Die Affäre ist aufgeflogen – was sage ich den Kindern?

Die Affäre ist aufgeflogen, zu Hause herrscht Ausnahmezustand und während du selbst noch versuchst zu begreifen, was da gerade passiert ist, steht plötzlich dein Kind vor dir und fragt: „Mama, warum weinst du?“ Großartig. Als hätte dein Kopf gerade nicht schon genug offene Baustellen.

Viele Eltern möchten ihre Kinder jetzt am liebsten komplett aus allem heraushalten. Verständlich. Nur haben Kinder leider ziemlich gute Antennen für schlechte Stimmung. Sie merken, wenn Mama ständig weint, Papa plötzlich auf dem Sofa schläft oder beim Abendessen eine Atmosphäre herrscht, bei der selbst das Butterbrot nervös werden könnte.

Du musst deinen Kindern deshalb nicht erzählen, was genau passiert ist. Aber wenn sie längst merken, dass etwas nicht stimmt, solltest du ihnen auch nicht erzählen, alles sei wunderbar.

Ehrlich ja. Affärendetails nein.

Wie viel du sagst, hängt natürlich vom Alter deiner Kinder ab. Ein Fünfjähriger braucht eine andere Erklärung als eine Fünfzehnjährige. Grundsätzlich würde ich aber bei einer einfachen Wahrheit bleiben: „Mama und Papa haben gerade Probleme miteinander. Wir versuchen, diese zu klären. Das hat nichts mit dir zu tun und wir lieben dich beide.“

Für kleinere Kinder reicht das häufig völlig. Sie müssen nicht wissen, wer mit wem geschlafen, geschrieben oder sich heimlich getroffen hat. Sie brauchen keine Erwachsenenwahrheit mit sämtlichen schmutzigen Details, sondern eine Erklärung für das, was sie ohnehin sehen und spüren.

Ältere Kinder fragen möglicherweise genauer nach. Dann darfst du sagen, dass zwischen euch etwas passiert ist, das Vertrauen verletzt hat und ihr gerade herausfinden müsst, wie es weitergeht. Ehrlichkeit bedeutet auch hier nicht, alles erzählen zu müssen. Wichtig finde ich vor allem, keine hübsche Geschichte zu erfinden, die offensichtlich nicht stimmt. Kinder merken mehr, als Erwachsene ihnen manchmal zutrauen.

Die Affäre betrifft auch eure Kinder – aber sie gehört nicht auf ihre Schultern

So sehr die Affäre zunächst ein Vertrauensbruch zwischen euch als Paar ist: Ihre Folgen können die ganze Familie treffen. Dein Partner hat mit seiner Entscheidung eben nicht nur eure Beziehung aufs Spiel gesetzt. Plötzlich steht vielleicht im Raum, ob ihr zusammenbleibt, ob einer auszieht und wie euer Familienleben überhaupt weitergeht. Natürlich bekommen auch eure Kinder etwas davon ab – obwohl sie mit der ganzen Sache überhaupt nichts zu tun haben.

Gerade deshalb sollten sie nicht auch noch die emotionale Last der Affäre tragen. Du darfst wütend sein und deinem Partner diverse Dinge an den Kopf werfen, die sich nicht für einen Familienkalender eignen. Aber Sätze wie „Papa hat unsere Familie kaputt gemacht“ oder „Frag deinen Vater, warum er uns das angetan hat“ bringen Kinder zwischen die Fronten. Sie dürfen wissen, dass es zwischen euch gerade richtig schwierig ist. Sie müssen aber nicht zum Mitstreiter, Tröster oder Richter werden.

Das bedeutet nicht, dass du vor deinen Kindern die glückliche Familie spielen musst. Sie dürfen sehen, dass du traurig bist. Du kannst sagen: „Mir geht es gerade nicht gut, aber ich kümmere mich darum.“ Dein Kind darf mitbekommen, dass du Gefühle hast. Es sollte sich nur nicht für diese Gefühle verantwortlich fühlen. Und es sollte weder zum Nachrichtenüberbringer noch zur Informationsquelle über Papa oder zum kleinen Therapeuten werden. Für deinen Schmerz brauchst du Erwachsene.

Was Kinder jetzt wirklich brauchen

Während du über Vertrauen, Trennung und die Zukunft eurer Beziehung nachdenkst, beschäftigen dein Kind vielleicht ganz andere Fragen: Schläft Papa heute hier? Wer bringt mich morgen zur Schule? Fahren wir trotzdem zu Oma? Bleiben wir in unserem Haus? Das klingt banal, ist aber ihre Welt.

Deshalb hilft Kindern in dieser Zeit vor allem möglichst viel Verlässlichkeit im Kleinen. Gewohnte Abläufe, Schule, Kindergarten, Freunde und Abendrituale signalisieren: Gerade ist etwas schwierig, aber mein komplettes Leben fliegt nicht gleichzeitig auseinander.

Und bitte sag deinen Kindern ausdrücklich, dass sie keine Schuld an euren Problemen haben. Erwachsene halten das vielleicht für selbstverständlich. Kinder kommen aber auf erstaunliche Ideen: Vielleicht haben Mama und Papa gestritten, weil ich gestern so anstrengend war. Vielleicht wäre Papa nicht gegangen, wenn ich lieber gewesen wäre. Ein klares „Das hat nichts mit dir zu tun“ kann deshalb enorm wichtig sein.

Wenn ihr selbst noch nicht wisst, ob ihr zusammenbleibt, müsst ihr auch keine Versprechen machen, die ihr vielleicht nicht halten könnt. „Wir bleiben auf jeden Fall zusammen“ beruhigt kurzfristig, wird aber schwierig, wenn zwei Wochen später doch einer auszieht. Besser ist eine Wahrheit, die auch morgen noch stimmt: „Wir wissen gerade noch nicht genau, wie es weitergeht. Aber egal was passiert: Wir sind beide deine Eltern und wir kümmern uns um dich.“

Ihr müsst das nicht perfekt machen

Natürlich wäre es schön, wenn ihr euch gemeinsam an den Küchentisch setzen und euren Kindern in pädagogisch einwandfreien Sätzen erklären könntet, dass Mama und Papa gerade eine schwierige Phase haben. Vielleicht klappt das. Vielleicht kannst du deinen Partner gerade aber auch kaum ansehen, weinst mitten im Satz oder dein Kind stellt eine Frage, auf die du spontan überhaupt keine Antwort hast. Dann darfst du schlicht sagen: „Darüber muss ich kurz nachdenken.“

Kinder brauchen in dieser Situation keine Eltern, die alles perfekt im Griff haben. Sie brauchen Erwachsene, die ihnen möglichst viel Sicherheit geben und sie aus dem Teil der Krise heraushalten, der ihnen nicht gehört.

Du musst also nicht die Affäre erklären und auch nicht so tun, als wäre nichts passiert. Du musst heute noch nicht wissen, wie eure Familie in einem Jahr aussehen wird. Deine Kinder müssen vor allem wissen: Hier ist gerade einiges durcheinander. Aber ich bin nicht schuld. Ich werde geliebt. Und die Erwachsenen kümmern sich darum.

Du willst deine Kinder schützen – obwohl bei dir selbst gerade alles Kopf steht?

In meinem 115-seitigen Workbook für Betrogene geht es auch darum, wie ihr als Eltern mit der Affäre umgehen könnt und was eure Kinder jetzt wirklich brauchen. Gleichzeitig hilft es dir, dein eigenes Chaos zu sortieren – damit du nicht auch noch das Gefühl hast, für alle stark sein zu müssen.

Erst mal reinlesen? Hier findest du die kostenlose Leseprobe →