Warum hat er mich betrogen?

Warum?

Fünf Buchstaben. Und nach einer Affäre kann man damit erstaunlich viele Stunden verbringen.

Warum hat er das gemacht? Warum hat er nicht mit mir gesprochen? Warum diese Frau? Was hatte sie, was ich nicht hatte? Warum hat er weitergemacht, obwohl er wusste, was auf dem Spiel steht?

Ich kenne diese Fragen ziemlich gut. Nach der Affäre meines Mannes wollte ich nicht irgendeine Erklärung. Ich wollte die Erklärung. Diesen einen Satz, bei dem plötzlich alles logisch wird und mein Kopf endlich sagt: Ach so. Jetzt verstehe ich es.

Spoiler: So ordentlich funktioniert das leider nicht.

„Was hat ihm bei mir gefehlt?“ ist nicht die wichtigste Frage

Nach einem Betrug landet man erstaunlich schnell bei sich selbst. War ich zu wenig aufmerksam? Zu gestresst? Zu wenig sexy? Hatten wir zu wenig Sex? War ich nur noch Mutter und kaum noch Partnerin?

Und wenn die andere Frau dann auch noch jünger, lockerer, erfolgreicher oder sonst irgendwie beneidenswert erscheint, ist der Weg zu „Was hatte sie, was ich nicht habe?“ ziemlich kurz.

Nur führt genau diese Frage oft in die falsche Richtung.

Denn selbst wenn in eurer Beziehung einiges schiefgelaufen ist, erklärt das noch nicht, warum dein Partner fremdgegangen ist. Menschen können unglücklich sein. Sich einsam fühlen. Sex vermissen. Genervt voneinander sein oder seit Monaten nur noch über Kinder, Einkauf und die nächste Steuererklärung sprechen.

Trotzdem haben sie nicht automatisch eine Affäre.

Zwischen „Mir fehlt etwas“ und „Ich beginne eine Affäre“ liegen Entscheidungen. Und genau die gehören ebenfalls zum Warum.

Beziehungskrise und Affäre sind nicht dasselbe

Das war für mich persönlich eine wichtige Unterscheidung. Denn ja: Unsere Beziehung war vor der Affäre alles andere als rosarot.

Mit unseren Kindern hatten wir uns als Paar ziemlich gründlich aus den Augen verloren. Aus Julia und meinem Mann waren vor allem Mama und Papa geworden. Alltag konnten wir. Paar eher weniger.

Ich fühlte mich zu Hause zunehmend überfordert und hatte mich selbst irgendwo zwischen Kindern, Job und Wäschebergen verloren. Mein Mann war beruflich erfolgreich, viel unterwegs und lebte in einer ziemlich anderen Welt als ich. Wir stritten häufiger, schwiegen uns an und sprachen erstaunlich wenig über das, was eigentlich hinter unserem Frust steckte.

Kurz gesagt: Unsere Beziehung hatte Probleme.

Daran hatten wir beide unseren Anteil.

Die Affäre hatte trotzdem mein Mann.

Diese beiden Dinge gleichzeitig anzuschauen, war für mich später enorm wichtig. Ich musste nicht behaupten, dass vor der Affäre zwischen uns alles wunderbar gewesen war. Aber ich musste mir eben auch nicht die Geschichte erzählen, seine Affäre sei irgendwie die logische Folge davon gewesen, dass unsere Beziehung schwierig geworden war.

War sie nicht.

Warum also die andere Frau?

Bei meinem Mann kam einiges zusammen. Die andere Frau war eine Kollegin. Sie begegneten sich in einer Welt, in der ich damals kaum noch vorkam: Arbeit, Erfolg, Dienstreisen, Gespräche ohne Kinderunterbrechung und ohne die Frage, wer morgen früh die Brotdosen macht.

Sie schenkte ihm Aufmerksamkeit. Sie hörte ihm zu. Sie brachte ihn zum Lachen. Und natürlich fühlte sich das gut an.

Das konnte ich irgendwann sogar verstehen.

Was ich deshalb noch lange nicht verstehen musste, war seine Entscheidung, daraus eine Affäre werden zu lassen.

Denn genau an dieser Stelle wird die Warum-Frage interessanter. Nicht nur: Was hat ihm die andere Frau gegeben? Sondern: Warum war er bereit, dafür Grenzen zu verschieben? Warum hat er nicht mit mir gesprochen? Was hat er sich selbst erzählt, damit das Ganze für ihn irgendwie okay wurde? Und warum hat er nach dem ersten Grenzübertritt weitergemacht?

Eine Affäre besteht schließlich selten aus einem einzigen magischen Moment, in dem plötzlich sämtliche Entscheidungsfähigkeit aus dem Körper fährt.

Nach der ersten Nachricht kommt die nächste. Nach dem ersten Treffen ein weiteres. Nach der ersten Lüge die nächste Gelegenheit, die Wahrheit zu sagen.

Auch das gehört zum Warum.

„Ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe“

Dieser Satz ist für Betrogene ungefähr so befriedigend wie „Keine Ahnung, wo dein Koffer ist“ nach einem Zwölf-Stunden-Flug.

Trotzdem glaube ich heute: Ein ehrliches „Ich weiß es noch nicht“ kann besser sein als irgendeine schnelle Erklärung, die hübsch klingt und hauptsächlich dafür sorgen soll, dass endlich Ruhe ist.

Entscheidend ist, was danach kommt.

Bleibt es bei „Ist halt passiert“? Oder setzt sich dein Partner tatsächlich mit sich auseinander? Kann er anschauen, was er gesucht hat, welche Grenzen er verschoben hat und wie er sein Verhalten vor sich selbst gerechtfertigt hat?

Genau diese Arbeit kannst du ihm übrigens nicht abnehmen. Du kannst Fragen stellen. Aber du solltest nicht diejenige sein, die Bücher liest, Zusammenhänge erkennt und ihm am Ende auch noch erklärt, warum er fremdgegangen ist. Das wäre nun wirklich ein ziemlich schlechter Nebenjob.

Das Warum war für mich trotzdem wichtig

Ich würde heute niemals sagen: „Vergiss die Gründe, wichtig ist nur, dass er es getan hat.“

Für unseren Neuanfang war es wichtig zu verstehen, was zwischen uns vor der Affäre passiert war. Wir mussten über unsere Beziehung reden. Über fehlende Nähe, unsere Rollen, meinen Frust, seinen Frust, unsere beschissene Kommunikation und darüber, wie weit wir uns voneinander entfernt hatten.

Aber wir mussten genauso über seine Entscheidungen sprechen.

Das war manchmal unbequem, weil die einfache Erklärung natürlich verlockend gewesen wäre:

Wir waren unglücklich, dann kam diese Frau, und dann ist es eben passiert.

Nein. So einfach wollten wir es uns nicht machen.

Denn wenn man verhindern möchte, wieder in dieselben Muster zu rutschen, reicht „Ich mache das nie wieder“ nicht besonders weit. Viel interessanter ist doch: Hat derjenige verstanden, wie er überhaupt an diesen Punkt gekommen ist?

Und irgendwann reicht auch das Warum nicht mehr

Das war für mich vielleicht die überraschendste Erkenntnis: Selbst gute Antworten machen den Betrug nicht plötzlich logisch.

Ich konnte irgendwann vieles besser einordnen. Ich verstand unsere damalige Beziehung. Ich verstand besser, was bei meinem Mann los gewesen war und was ihn an dieser anderen Welt gereizt hatte.

Und trotzdem dachte ich nicht: Ach so, na dann ist ja alles klar.

Es tat immer noch weh.

Irgendwann merkte ich deshalb, dass ich aus dem Warum nicht mehr die eine Antwort herausquetschen konnte, die mir absolute Sicherheit geben würde. Die gab es schlicht nicht.

Ab diesem Punkt wurde eine andere Frage wichtiger: Was hat er daraus verstanden – und was macht er heute anders?

Denn eine Erklärung schaut zurück. Vertrauen entsteht irgendwann wieder im Heute.

Ich wollte nicht nur hören, dass mein Mann verstanden hatte, warum er fremdgegangen war. Ich wollte erleben, dass dieses Verstehen Konsequenzen hatte. In seinem Verhalten. In unserer Beziehung. Und darin, wie wir heute mit Dingen umgehen, über die wir früher viel zu lange geschwiegen haben.

Was du eigentlich wissen willst

Wenn du gerade mitten in dieser Warum-Schleife steckst, musst du damit nicht aufhören. Du darfst Antworten wollen. Verdammt noch mal, natürlich darfst du das. Aber irgendwann lohnt es sich, genauer hinzuschauen: Was war damals in ihm los? Was hat er in der Affäre gesucht? Warum hat er Grenzen überschritten und immer weiter verschoben? Was hat er sich selbst erzählt, damit sein Verhalten für ihn irgendwie okay war? Und was hat er heute daraus verstanden?

Diese Fragen sind unbequemer als „Was hatte sie, was ich nicht hatte?“. Aber sie richten den Blick dorthin, wo er hingehört: auf ihn und seine Entscheidungen. Denn Probleme in eurer Beziehung können erklären, warum er unzufrieden, einsam oder frustriert war. Sie erklären nicht, warum er sich entschieden hat, fremdzugehen.

Und deshalb musst du die Antwort auf sein Fremdgehen auch nicht bei dir suchen.

Die Frage nach dem „Warum?“ lässt dich einfach nicht los?

In meinem 115-seitigen Workbook für Betrogene findest du ein eigenes Kapitel zu genau dieser verdammt hartnäckigen Frage. Es hilft dir dabei, mögliche Antworten einzuordnen, die richtigen Fragen zu stellen und zu verstehen, was eure Beziehung mit der Affäre zu tun haben kann – ohne die Verantwortung für seinen Betrug bei dir zu suchen.

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