Wie Paartherapie nach einer Affäre helfen kann

Nach unserer Affäre war irgendwann ziemlich klar: Wir können noch hundert weitere Gespräche führen – wir können uns dabei aber auch hundertmal an exakt derselben Stelle festfahren. Wir hatten geredet. Viel sogar. Über die Affäre, unsere Beziehung davor, meine Verletzung, seine Gründe, unsere alten Muster und darüber, wie es überhaupt weitergehen sollte. Manche Gespräche waren hilfreich. Andere endeten ungefähr dort, wo sie angefangen hatten – nur mit schlechterer Laune.

Also holten wir uns Unterstützung bei einem Paartherapeuten. Und rückblickend war das für uns eine verdammt gute Entscheidung. Nicht, weil der Therapeut unsere Beziehung repariert hätte. Das mussten wir schon noch hübsch selbst erledigen. Aber er half uns dabei, Gespräche zu führen, die wir allein einfach nicht mehr vernünftig hinbekamen.

Wenn ihr euch immer wieder im Kreis dreht

Nach einer Affäre gibt es Themen, bei denen man als Paar erstaunlich zuverlässig gegen dieselbe Wand läuft. Du stellst eine Frage, dein Partner hört einen Vorwurf. Er versucht etwas zu erklären, du hörst eine Rechtfertigung. Einer wird lauter, der andere macht dicht – und irgendwann diskutiert ihr darüber, wie ihr gerade diskutiert, statt über das eigentliche Problem.

Genau da kann Paartherapie helfen. Ein guter Therapeut sitzt nicht zwischen euch und entscheidet, wer recht hat. Er kann dafür sorgen, dass beide überhaupt einmal ausreden, nachfragen, wenn etwas schwammig bleibt, und den Finger auf Punkte legen, um die ihr vielleicht seit Monaten elegant herumlauft. Bei uns war diese Außenperspektive enorm hilfreich. Manche Dinge hatten wir schon zigmal besprochen und trotzdem nicht wirklich verstanden. Plötzlich stellte jemand eine Frage anders – und das Gespräch nahm eine völlig andere Richtung.

Die Beziehung darf auf den Tisch – die Schuld an der Affäre nicht

In einer Paartherapie darf und sollte eure Beziehung vor der Affäre angeschaut werden. Wo habt ihr euch verloren? Welche Bedürfnisse kamen zu kurz? Welche Konflikte habt ihr jahrelang vor euch hergeschoben? Seid ihr irgendwann vom Paar zum ziemlich effizienten Organisationsteam geworden? Genau solche Fragen haben auch wir uns gestellt.

Aber daraus wird kein gemeinsames Schuldkonto für die Affäre. Wir hatten beide unseren Anteil daran, wie unsere Beziehung damals aussah. Mein Mann hatte die Verantwortung dafür, wie er mit dieser Situation umgegangen ist – nämlich mit einer Affäre. Diese Trennung finde ich wichtig. Sonst landet die betrogene Person womöglich bei der Frage, was sie hätte anders machen müssen, damit der Partner nicht fremdgeht. Und das ist schlicht die falsche Baustelle.

Paartherapie kann Gespräche möglich machen, die allein kaum funktionieren

Nach dem Auffliegen müsst ihr plötzlich über Dinge sprechen, über die wahrscheinlich niemand besonders gern spricht: Lügen, Sex, die andere Person, Verletzungen, unerfüllte Bedürfnisse, Vertrauen und vielleicht auch darüber, ob ihr überhaupt noch zusammenbleiben wollt. Das Problem ist nur: Ausgerechnet jetzt, wo gute Gespräche besonders wichtig wären, seid ihr emotional vermutlich ungefähr so entspannt wie zwei Menschen im brennenden Fahrstuhl.

Ein Therapeut kann helfen, diese Gespräche zu strukturieren. Nicht, damit sie angenehm werden – manche Themen bleiben beschissen, egal wie hübsch man sie verpackt. Aber damit aus einem Gespräch nicht nach fünf Minuten wieder derselbe Streit wird. Für uns war das besonders wertvoll, weil wir dadurch nicht nur über die Affäre gesprochen haben. Wir mussten auch lernen, anders miteinander zu reden: früher sagen, wenn etwas fehlt, Bedürfnisse nicht monatelang sammeln und darauf hoffen, dass der andere Gedanken lesen kann, und Konflikte nicht erst dann austragen, wenn innerlich schon ordentlich Druck auf dem Kessel ist.

Paartherapie ist kein Reparaturservice für Beziehungen

Ich halte viel von professioneller Unterstützung. Was ich nicht glaube: dass man ein kaputtes Paar beim Therapeuten abgibt und sechs Sitzungen später frisch repariert wieder abholt. Paartherapie kann Fragen stellen, Muster sichtbar machen, Gespräche moderieren und neue Perspektiven eröffnen. Die eigentliche Arbeit passiert trotzdem zwischen euch.

Dein Partner muss Verantwortung übernehmen und sich verlässlich verhalten. Du musst herausfinden dürfen, was du brauchst und ob du dich überhaupt wieder auf diese Beziehung einlassen möchtest. Und beide müssen bereit sein, auch außerhalb der Sitzungen etwas zu verändern. Dazu kommt: Der Therapeut muss zu euch passen. Wenn du dich nicht ernst genommen fühlst, die Affäre relativiert wird oder du nach jeder Sitzung das Gefühl hast, jetzt auch noch erklären zu müssen, warum dich der Betrug überhaupt so verletzt, darfst du durchaus überlegen, ob ihr wirklich beim richtigen Menschen gelandet seid.

Und wenn die Therapie nicht zum Happy End führt?

Auch dann war sie nicht automatisch umsonst. Das Ziel einer Paartherapie nach einer Affäre muss nicht um jeden Preis lauten: Ihr bleibt zusammen. Vielleicht stellt ihr fest, dass ihr beide einen Neuanfang wollt und tatsächlich etwas Neues miteinander aufbauen könnt. Vielleicht merkt einer von euch aber auch, dass zu viel kaputtgegangen ist oder der gemeinsame Weg nicht mehr der richtige ist. Gerade wenn Kinder da sind, kann professionelle Begleitung auch dabei helfen, eine Trennung möglichst vernünftig zu gestalten und nicht jeden ungelösten Paarkonflikt in die nächsten Jahre mitzuschleppen.

Für uns war die Paartherapie ein wichtiger Teil unseres Neuanfangs. Kein Zaubertrick, der plötzlich alles wieder gut gemacht hat. Aber ein Ort, an dem wir aufgehört haben, immer dieselben Schleifen zu drehen, und angefangen haben, an den richtigen Stellen hinzuschauen. Manchmal braucht eine Beziehung eben nicht noch das 47. Gespräch am Küchentisch, sondern jemanden, der an der richtigen Stelle die richtige Frage stellt.

Ihr wollt an eurer Beziehung arbeiten – aber wisst gerade überhaupt nicht, wo ihr anfangen sollt?

Mein 115-seitiges Workbook für Betrogene kann dir helfen, die wichtigsten Themen erst einmal für dich zu sortieren: offene Fragen, Vertrauen, Trigger, alte Beziehungsmuster und die Frage, was du für einen möglichen Neuanfang brauchst. Auch als gute Grundlage für die Gespräche, die ihr anschließend gemeinsam führen müsst.

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