Sie bringt die Affäre bei jedem Streit wieder hoch – und du weißt langsam nicht mehr, was du sagen sollst

Eigentlich streitet ihr über etwas völlig anderes. Du hast dich nicht gemeldet, bist später nach Hause gekommen, einen Termin vergessen oder irgendeinen blöden Satz gesagt. Vielleicht geht es auch nur um Haushalt, Kinder, Geld oder einen dieser vollkommen normalen Beziehungsklassiker, für die man nun wirklich keine Affäre braucht. Und plötzlich sagt sie: „Ja klar. Ehrlichkeit war ja noch nie deine Stärke.“ Oder: „Bei ihr hattest du schließlich auch genug Zeit.“

Zack. Da ist sie wieder. Die Affäre.

Du merkst wahrscheinlich schon beim ersten Satz, wie bei dir alles dichtmacht. Schließlich hast du dich entschuldigt. Ihr habt darüber gesprochen. Nicht einmal, sondern gefühlt ungefähr 847-mal. Du hast Fragen beantwortet und versuchst seit Wochen oder Monaten zu zeigen, dass du eure Beziehung nicht verlieren willst. Und trotzdem landet ihr bei jedem größeren Streit irgendwann wieder genau dort.

Vielleicht denkst du inzwischen: Wie lange soll das eigentlich noch so gehen? Darf ich nie wieder etwas falsch machen? Darf ich nie wieder sauer sein? Und was soll ich sagen, wenn sie jedes Mal wieder mit der Affäre anfängt?

Genau darum geht es hier. Denn nicht jedes Mal, wenn deine Partnerin die Affäre im Streit erwähnt, passiert dasselbe. Manchmal hat das, worüber ihr gerade streitet, tatsächlich mit damals zu tun. Manchmal aber auch nicht. Und genau diesen Unterschied solltest du erkennen.

Manchmal hat der aktuelle Streit tatsächlich mit der Affäre zu tun

Stell dir vor, du kommst später nach Hause und hast dich nicht gemeldet.

„Warum hast du nicht kurz geschrieben?“

„Ich hatte das Handy nicht in der Hand.“

„Komisch. Bei ihr hattest du es offenbar ständig in der Hand.“

Für dich geht es um gestern Abend. Du warst später dran, hast vergessen zu schreiben, fertig. Für deine Partnerin kann aber sofort wieder dieses alte Gefühl da sein: Damals wusste ich auch nicht, wo du wirklich bist.

Das kann auch beim Handy passieren.

„Wer hat dir gerade geschrieben?“

„Lukas.“

„Warum drehst du dann dein Handy um?“

„Weil ich es immer umdrehe.“

„Ja. Damals auch.“

Du weißt in diesem Moment, dass da nichts ist. Sie weiß es nicht so sicher. Genau das ist nach einer Affäre das Problem. Dinge, die früher völlig harmlos waren, können plötzlich Erinnerungen auslösen. Nicht weil deine Partnerin unbedingt einen neuen Streit über die Affäre anfangen will, sondern weil sie etwas an damals erinnert.

Ein genervtes „Was hat das denn jetzt schon wieder mit der Affäre zu tun?“ macht es meistens nur schlimmer. Denn damit hört sie möglicherweise: Jetzt nerv nicht schon wieder damit. Du musst deshalb aber auch nicht jedes Mal die komplette Affäre von vorne durchsprechen. Manchmal reicht etwas ziemlich Einfaches: „Ich verstehe, warum dich das gerade an damals erinnert. Ich hätte dir schreiben sollen.“ Damit nimmst du ernst, was bei ihr gerade passiert. Danach könnt ihr wieder über gestern reden.

„Wie lange willst du mir das eigentlich noch vorhalten?“

Dieser Satz liegt irgendwann ziemlich nah. Vor allem dann, wenn du wirklich versuchst, vieles anders zu machen. Du meldest dich, bist transparenter, beantwortest Fragen und hast längst verstanden, dass ein „Es tut mir leid“ die Sache nicht erledigt. Und trotzdem reicht manchmal ein falscher Satz und du sitzt wieder dort, wo ihr vor Monaten schon gesessen habt.

„Du hörst mir überhaupt nicht zu.“

„Das stimmt doch gar nicht.“

„Für sie hattest du offenbar mehr Interesse übrig.“

„Muss das jetzt wirklich wieder kommen?“

„Siehst du? Genau das meine ich. Du willst davon einfach nichts mehr hören.“

Und schon streitet ihr nicht mehr darüber, ob du ihr zuhörst. Jetzt geht es wieder um die Affäre. Aus einem überschaubaren Streit ist innerhalb von zwei Minuten ein ganz anderer geworden.

Dass dich das irgendwann nervt, ist ziemlich nachvollziehbar. Niemand möchte dauerhaft auf seinen größten Fehler reduziert werden. Nur ist „Wie lange willst du mir das eigentlich noch vorhalten?“ trotzdem selten eine besonders gute Idee. Deine Partnerin hört darin wahrscheinlich nicht: Ich weiß gerade nicht mehr, wie ich damit umgehen soll. Sie hört eher: Langsam müsste es doch mal gut sein.

Und so funktioniert es leider nicht. Es kann lange ruhig sein und dann reicht irgendeine Kleinigkeit, die sie an damals erinnert. Das bedeutet nicht automatisch, dass ihr wieder ganz am Anfang steht. Aber es bedeutet auch nicht, dass du so tun kannst, als hätte die Affäre mit ihrer Reaktion überhaupt nichts zu tun.

Manchmal hat die Affäre mit eurem Streit aber auch gar nichts zu tun

Es gibt nämlich auch solche Situationen:

„Ich fand den Spruch vorhin vor unseren Freunden echt daneben.“

„Welchen Spruch?“

„Du hast mich vor allen lächerlich gemacht.“

„Ach, und du willst mir jetzt etwas über Respekt erzählen? Du hast mich monatelang betrogen.“

Und schon ist dein Thema erledigt.

Natürlich war deine Affäre schlimmer als ein blöder Spruch vor Freunden. Aber darum geht es gerade nicht. Du hast etwas angesprochen, das dich heute verletzt hat. Und darüber sollte es auch ein Gespräch geben können.

Ähnlich ist es bei Sätzen wie:

„Der Satz eben hat mich echt verletzt.“

„Dich verletzt? Ernsthaft? Nach dem, was du mir angetan hast?“

Wenn deine Affäre bei jedem Streit bedeutet, dass du selbst nichts mehr ansprechen kannst, wird es schwierig. Du hast betrogen. Dafür trägst du die Verantwortung. Aber das bedeutet nicht, dass deine Partnerin ab jetzt alles sagen und tun kann und du für den Rest eurer gemeinsamen Zeit schweigen musst.

Vielleicht machst du genau das inzwischen trotzdem. Du schluckst Dinge herunter, weil du den Satz schon kommen hörst: „Du willst MIR jetzt etwas über Ehrlichkeit erzählen?“

Kurzfristig erspart das euch vielleicht einen Streit. Auf Dauer sorgt es aber dafür, dass ihr immer in denselben Rollen bleibt: Sie ist die Betrogene und du bist der Fremdgeher.

Wenn ihr wirklich neu anfangen wollt, kann das nicht für immer so bleiben.

Was machst du, wenn ihr schon wieder bei der Affäre landet?

Wenn aus einem ganz normalen Streit plötzlich wieder ein Streit über deine Affäre wird, musst du nicht sofort in die Verteidigung gehen. Viel hilfreicher ist erst einmal die Frage: Warum kommt die Affäre gerade überhaupt hoch?

Nehmen wir wieder das Beispiel mit deiner Verspätung:

„Warum hast du nicht kurz geschrieben?“

„Ich hab’s einfach vergessen.“

„Genau das hast du damals auch immer gesagt.“

Hier ist die Verbindung ziemlich klar. Dein Verhalten erinnert sie an damals. In diesem Moment bringt es wenig, ihr zehn Minuten lang zu erklären, dass du gestern wirklich nur vergessen hast zu schreiben und überhaupt nichts passiert ist. Du kannst viel einfacher sagen: „Okay, ich verstehe, warum dich das gerade daran erinnert. Das war blöd von mir.“

Und dann bleibt ihr bei dem, was heute passiert ist. Du musst nicht wieder die ganze Affäre erklären und sie muss nicht beweisen, warum sie noch verletzt ist.

Ganz anders sieht es aus, wenn ihr eigentlich über etwas völlig anderes sprecht:

„Ich möchte nicht, dass du mich vor den Kindern so anfährst.“

„Ach, aber mich monatelang zu betrügen war okay?“

Dann darfst du das Gespräch wieder zurückholen: „Nein, das war überhaupt nicht okay. Aber darum geht es gerade nicht. Ich möchte mit dir darüber reden, wie du eben mit mir gesprochen hast.“

Und wenn sie wieder bei der Affäre landet, musst du nicht in die nächste Verteidigungsrunde einsteigen. Du kannst bei dem bleiben, worum es ursprünglich ging. Ohne „Jetzt fängst du schon wieder damit an“, ohne Gegenangriff und ohne so zu tun, als wäre ihre Verletzung plötzlich verschwunden.

Eigentlich ist es genau das: Hat das, was gerade passiert ist, mit der Affäre zu tun? Dann nimm die Verbindung ernst. Hat es damit nichts zu tun? Dann darf das Gespräch auch wieder zurück zu dem Thema, um das es eigentlich ging.

Darf der Fremdgeher eigentlich irgendwann wieder sauer sein?

Das ist eine Frage, die kaum jemand laut stellt, weil sie sofort ein bisschen unverschämt klingt. Du hast betrogen – und möchtest jetzt auch noch darüber reden, dass du verletzt bist?

Genau deshalb schlucken viele an dieser Stelle ziemlich viel herunter. Du merkst, dass dich etwas stört, denkst aber schon vorher an die mögliche Reaktion: „Du willst MIR etwas über Ehrlichkeit erzählen?“, „Jetzt bist DU plötzlich verletzt?“ oder „Ich glaube, wir müssen nicht darüber reden, wer hier wen respektlos behandelt hat.“

Also sagst du lieber nichts. Schließlich möchtest du nicht der Typ sein, der erst fremdgeht und sich anschließend darüber beschwert, dass seine Partnerin nicht immer besonders nett zu ihm ist. Das Problem daran: Wenn ihr zusammenbleibt, werdet ihr hoffentlich noch ziemlich lange eine Beziehung miteinander führen. Und in dieser Beziehung wird nicht nur deine Affäre passieren. Es wird neue Konflikte geben, neue Verletzungen, neue Fehler und wahrscheinlich jede Menge vollkommen banalen Alltagsmist.

Du wirst wieder etwas falsch machen. Sie übrigens auch. Ihr werdet euch missverstehen, genervt reagieren, zu wenig zuhören oder einen Satz sagen, den ihr fünf Minuten später gern wieder einsammeln würdet. Eine Affäre macht aus deiner Partnerin keinen Menschen, der für den Rest eures gemeinsamen Lebens automatisch recht hat. Und sie macht aus dir keinen Menschen, der bei jeder zukünftigen Auseinandersetzung schweigen muss.

Das heißt natürlich nicht, dass jetzt fröhlich gegengerechnet wird. „Du hast mich gestern angeschrien, also sind wir wegen meiner Affäre jetzt ungefähr quitt“ wäre schon eine beeindruckend kreative Buchführung. Die Affäre bleibt deine Verantwortung. Aber wenn ihr einen echten Neuanfang wollt, braucht eure Beziehung irgendwann wieder zwei Menschen – und nicht dauerhaft eine Betrogene und einen Angeklagten.

Irgendwann müsst ihr wieder über heute streiten können

Wenn ihr zusammenbleibt, wird es weiterhin Streit geben. Du wirst wieder etwas vergessen, einen blöden Satz sagen oder deine Partnerin auf die Palme bringen. Sie übrigens auch. Ihr seid nach einer Affäre nicht plötzlich zwei perfekt aufgearbeitete Menschen, die ab sofort nur noch ruhig und wertschätzend miteinander sprechen.

Und irgendwann sollte ein heutiger Fehler wieder ein heutiger Fehler sein dürfen. Wenn du einen Termin vergisst, hast du einen Termin vergessen. Wenn du dich zwei Stunden nicht meldest und genau das während der Affäre ständig gemacht hast, hängt wahrscheinlich mehr dran. Und wenn deine Partnerin etwas Unfaires sagt, darfst du auch das ansprechen.

Die Affäre gehört zu eurer Geschichte. Sie wird nicht einfach verschwinden und wahrscheinlich auch später noch manchmal hochkommen. Aber wenn ihr euch wirklich für einen Neuanfang entschieden habt, darf sie nicht für immer bestimmen, wie jeder neue Streit zwischen euch ausgeht.

Vielleicht merkt ihr irgendwann sogar an etwas ziemlich Unromantischem, dass ihr weitergekommen seid: Ihr streitet zwanzig Minuten darüber, wer verdammt noch mal schon wieder vergessen hat, den Müll rauszubringen. Keiner erwähnt die Affäre. Keiner sagt „Bei ihr hast du aber …“ und niemand rollt die letzten zwei Jahre noch einmal komplett auf.

Ihr seid einfach nur genervt voneinander. Wegen des Mülls.

Nach einer Affäre kann selbst das irgendwie Fortschritt sein.

Du bist fremdgegangen – und willst deine Beziehung nicht verlieren?

Vielleicht kennst du genau solche Situationen: Du willst es richtig machen, aber irgendwann weißt du nicht mehr, was deine Partnerin von dir braucht, was du sagen sollst und was die Sache nur noch schlimmer macht.

In meinem E-Book „Du bist fremdgegangen. Was jetzt?“ geht es genau um diese Zeit nach der Affäre – aus der Perspektive desjenigen, der betrogen hat und seine Beziehung nicht verlieren möchte. Auf 87 Seiten geht es darum, was jetzt wirklich zählt und was du besser lässt.

Keine Schuldpredigt. Keine Ausreden. Sondern Klartext.