Neuanfang für die Beziehung nach einer Affäre - den Seitensprung verstehen, verzeihen und Vertrauen wieder aufbauen

Nach einer Affäre: Gehen oder bleiben?

Tue, 28 May 2024 14:05:20 GMT

Nach einer Affäre: Gehen oder bleiben?

Wenn die Affäre deines Partners ans Licht kommt, steht die Welt Kopf. Vertrauen ist zerstört, und die Enttäuschung sitzt tief. Für viele Betrogene stellt sich nun die entscheidende Frage: Wie soll es weitergehen? Gehen oder bleiben? Hat diese Beziehung noch eine gemeinsame Zukunft?

Die Antwort liegt in dir.

Was sagen dein Herz, dein Verstand und dein Bauchgefühl? Um dir bei dieser wichtigen Entscheidung zu helfen, habe ich einige Überlegungen für dich zusammengestellt:

1. Wollen es beide?

Eine Beziehung kann nur dann wieder aufblühen, wenn beide Partner bereit sind, daran zu arbeiten. Wenn einer von euch nur aus Pflichtgefühl oder Schuldgefühlen bleibt – sei es wegen gemeinsamer Kinder oder dem Kredit für das Haus – hat die Beziehung langfristig keine Zukunft. Es ist entscheidend, dass beide Partner bereit sind, die Vergangenheit zu reflektieren und offen für Veränderungen zu sein. Wenn beide Partner, trotz der Umstände, im Herzen noch Liebe füreinander empfinden, dann kann sich die Arbeit an einem Neuanfang lohnen.

2. Sein Verhalten nach der Affäre

Hat dein Partner deine Fragen ehrlich beantwortet und Verantwortung für sein Handeln übernommen? Zeigt er aufrichtige Reue und hat um Verzeihung gebeten? Wichtig ist, dass seine Taten mit seinen Worten übereinstimmen. Glaubst du, dass er bereit ist, an eurer Beziehung zu arbeiten?

3. Charakter deines Partners

Was schätzt du an deinem Partner? Ist er allgemein zuverlässig und vertrauenswürdig? Handelt es sich um seine erste Affäre? Hat er das Potenzial, sich zu ändern und aus seinen Fehlern zu lernen?

4. Deine Gefühle und Motive

Liebst du deinen Partner noch? Kannst du dir eine gemeinsame Zukunft vorstellen? Was brauchst du, um glücklich zu sein? Welche Veränderungen sind notwendig, und sind sie mit deinem Partner umsetzbar?

5. Eure Partnerschaft

Wie sieht eure gemeinsame Vergangenheit aus? Welche Erlebnisse verbinden euch? Welche unterschiedlichen Wünsche und Vorstellungen habt ihr, und lassen sich diese vereinbaren?

Gründe fürs Gehen:

Es gibt auch Umstände, unter denen du die Beziehung besser beenden solltest. Wenn dein Partner weiterhin seine Affäre pflegt oder unentschlossen ist, zeigt das, dass er nicht bereit ist, sich für eure Beziehung zu entscheiden. Solche Situationen können auf Dauer sehr schmerzhaft sein – in diesem Fall ist eine Trennung oft der beste Weg.

Besonders problematisch sind notorische Fremdgeher, die keine Absicht haben, ihre Hauptbeziehung zu beenden, aber immer eine Geliebte an ihrer Seite brauchen. Mit so jemandem solltest du deine kostbare Zeit nicht verschwenden!

Wenn du feststellst, dass eure Beziehung nach der Affäre keine Basis mehr hat und ihr schon lange versucht habt, eure Probleme zu lösen, ist es möglicherweise besser, getrennte Wege zu gehen. Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.

Solltest du trotz zahlreicher Gespräche und Überlegungen nicht in der Lage sein, die Affäre zu verzeihen, ist es oft sinnvoller, die Beziehung aufzugeben, um weiteren Schmerz und Misstrauen zu vermeiden.

Die Entscheidung, ob Du nach einer Affäre in der Beziehung bleibst oder gehst, ist sehr persönlich. Gib dir Zeit, reflektiere und hör auf dein Bauchgefühl.

Egal, wie du dich entscheidest: Du musst dich mit deiner Wahl wohlfühlen. Dein Glück und deine Zukunft stehen an erster Stelle. Jetzt ist der Moment, dein Leben neu auszurichten!

Steckt auch deine Beziehung gerade in einer Affären-Krise? Dann bist du in meinem Online-Coaching genau richtig.

Häufige Ängste beim Neuanfang nach einer Affäre

Tue, 28 May 2024 13:04:19 GMT

Häufige Ängste beim Neuanfang nach einer Affäre

Die Entscheidung, der Beziehung nach einer Affäre eine zweite Chance zu geben, ist sehr mutig. Zum einen lassen sich natürlich deine verletzten Gefühle nicht von heute auf morgen abstellen. An so einem großen Vertrauensbruch hat man schon eine Weile zu knabbern. Hinzu kommen noch viele Ängste und Zweifel darüber, ob man auch die richtige Entscheidung trifft. Total verständlich. Schließlich möchtest du nicht noch einmal enttäuscht werden und durch die Gefühlshölle gehen.

Nicht unbedingt hilfreich sind dann auch die Hobby-Psychologen aus dem Freundes- und Familienkreis, welche ihre Empfehlung ausführlich aussprechen – gern auch ungebeten. „Der wird dich doch wieder betrügen. Wenn einmal diese Hemmschwelle überschritten ist… das wird doch nicht gut gehen.“ „Wenn du ihn jetzt zurücknimmst, weiß er, dass er alles mit dir machen kann!“ „Einmal Betrüger – immer Betrüger!“ „Hast du denn gar keinen Stolz? Den würde ich knallhart vor die Tür setzen.“ „Der Lukas von Marie hatte auch was mit einer Anderen. Heulend hat er um eine zweite Chance gefleht und Marie das Blaue vom Himmel versprochen. 3 Monate später hat er natürlich die nächste gevögelt. Und Marie ist fix und fertig. Selber schuld!“

Auch ich habe solche Äußerungen gehört und fühlte mich manchmal verunsichert. Ich schwankte zwischen Herz und Verstand. Mein Herz sagte mir, dass ich diesen Mann trotz allem liebe. Gleichzeitig hörte ich meinem Umfeld zu und konnte die verschiedenen Meinungen nicht komplett ignorieren. Schlussendlich habe ich meine eigene Entscheidung getroffen und unserer Beziehung eine zweite Chance gegeben. Und hinter dieser Entscheidung stehe ich übrigens bis heute zu 100%!

Aus meinen Gesprächen mit anderen Betroffenen habe ich dir mal die häufigsten Ängste, und meine ganz persönliche Meinung dazu, zusammenfasst. Solche Ängste sind absolut normal. Als Betroffene sollte man sich mit ihnen auseinandersetzen, sich jedoch von ihnen nicht blockieren lassen. Wenn dein Partner dich jedoch bereits in der Vergangenheit betrogen hat, dich bei relevanten Themen ständig anlügt und euer Vertrauensverhältnis schon immer gestört war, dann solltest du deine Ängste sehr ernst nehmen. Kein Mensch ist perfekt und Fehler (auch schwerwiegende) gehören zum Leben dazu. Wenn die Rahmenbedingungen passen, ermutige ich Frauen zu einem Neuanfang. Aber bei notorischen Fremdgehern und Lügnern empfehle ich euch, den schnellsten Weg Richtung Ausgang zu suchen. Meine folgenden Ansichten beziehen sich somit nur auf Beziehungen, welche zum ersten (und hoffentlich letzten) Mal eine Affärenkrise durchleben.

Wird er mich wieder betrügen?

Diese Sorge kennt jede Betrogene nur zu gut. Niemand möchte wiederholt belogen, betrogen und gedemütigt werden. Aber warum sollte er dich eigentlich wieder betrügen?

Sehr wahrscheinlich gab es im Vorfeld der Affäre Knackpunkte in eurer Beziehung. Vielleicht war eure Beziehung im Alltagstrott festgefahren? Jeder hatte seine Routine, die Kinder wurden gemeinsam groß gezogen, abends saß man erschöpft und schweigend vor dem Fernseher und lebte quasi nebeneinander her. Über eure Wünsche, Bedürfnisse, Probleme und Sorgen habt ihr wahrscheinlich nicht ausreichend oder richtig gesprochen. Habt ihr euch überhaupt richtig zugehört oder wurden die Gespräche parallel mit einem Handy in der Hand geführt? Oft macht sich dann Unzufriedenheit und Einsamkeit breit und so führt mit der Zeit eins zum nächsten.

Das Alles solltet ihr nach der Affäre gut aufarbeiten. Ihr solltet darüber sprechen, wie ihr in Zukunft ehrlich und respektvoll miteinander kommuniziert, eure Wünsche und Bedürfnisse offen ansprecht und wie ihr eure festgefahrenen Verhaltensmuster ändert. Denn schließlich wollt ihr in der Zukunft nicht wieder die gleichen Beziehungsfehler machen. Idealerweise verändert ihr eure Verhaltensmuster maßgeblich, denn nur das ist ein richtiger Neuanfang mit Zukunft.

Wieso sollte er dich also wieder betrügen? Klar, es gibt niemals eine Garantie, dass eure Beziehung bis ans Lebensende hält. Und gut möglich, dass sich im Laufe der Zeit auch einer von euch beiden fremdverliebt. Jedoch solltet ihr aus dieser Affärenkrise einen ehrlichen und respektvollen Umgang miteinander gelernt haben. Und dieser beinhaltet auch, dass kritische Themen offen und respektvoll angesprochen werden und keine Parallelgeschichten hinterm Rücken des anderen stattfinden. Zum Thema „Angst wieder betrogen zu werden“ findest du übrigens in meinem Blogbereich auch einen extra Beitrag.

Wenn ich ihm verzeihe, bin ich schwach

„Wenn ich ihm verzeihe dann weiß er, dass er alles mit mir machen kann!“ – Auch diesen Satz höre ich immer wieder. Aber wieso sollte er das denken? Schließlich verzeihst du ihm nicht, weil er dich überredet. Du nimmst ihn zurück, weil du dich intensiv mit der Situation, deinen Gefühlen und Wünschen auseinandersetzt. Bei deiner Entscheidung hörst du auf dein Herz und benutzt deinen Verstand. Somit ist es eine wohlbedachte Entscheidung die du triffst und zu dieser solltest du auch stehen. Im Übrigen bist du nicht schwach. Ganz im Gegenteil. Es ist eine große menschliche Stärke, einen (gravierenden) Fehltritt zu verzeihen. Natürlich nur, wenn dies der erste – und hoffentlich letzte - Fehltritt dieser Art ist.

Ich werde ihm nie wieder vertrauen können

Vertrauen ist ein sehr kostbares Gut. Es braucht oft Zeit, um Vertrauen aufzubauen. Gleichzeitig kann aufgebautes Vertrauen innerhalb eines Wimpernschlages zerstört werden. Das ist beim Fremdgehen der Fall.

Nach einer Affäre muss die Vertrauensbasis komplett neu geschaffen werden. Das ist eine Herausforderung, aber nicht unmöglich. Dies kann aber nur erfolgen, wenn dein Partner generell vertrauenswürdig ist. Außerdem hängt der Vertrauensaufbau auch davon ab, ob du selbst in der Lage bist, zukünftig ihm wieder vertrauen zu können und zu wollen. Deine Bereitschaft ist somit ausschlaggebend. Es ist absolut verständlich, dass man nicht von heute auf morgen jemanden wieder sein ganzes Vertrauen schenken kann. Vertrauen ist auch nichts Selbstverständliches. Vertrauen muss man sich verdienen und zwar nicht durch Worte, sondern durch konkrete Verhaltensänderungen. Wenn dein Partner aufrichtig dazu bereit ist und erste Maßnahmen bereits unternommen hat, dann seid ihr auf einem guten Weg.

Zum Vertrauensaufbau gehören Sicherheiten von deinem Partner. Diese können unterschiedlicher Natur sein und müssen auch nicht von Dauer sein. Sag deinem Partner genau was du in dieser Situation brauchst!

Was sollen die anderen denken?

Diese Sorge besteht, wenn man vielen Menschen in seinem Umfeld vom Fremdgehen des Partners erzählt hat. In seiner Wut hat man möglicherweise den Partner richtig durch Dreck gezogen und seine schlechten Eigenschaften schonungslos offenbart. Und dann, nach einiger Zeit, entscheidet man sich für einen Neuanfang. Was sollen nun die anderen denken? Schließlich hat man denen doch erzählt, was für ein mieses, egoistisches und verlogenes Arsch**** der Partner ist.

Ich empfehle immer im Vorfeld zu überdenken, mit wem man über das Fremdgehen des Partners spricht. Aber grundsätzlich kann es dir komplett egal sein, was Lieschen Müller und Hans Wurst denken. An diesem Punkt trennt sich dann nämlich die Spreu vom Weizen. Echte Freunde stehen dir zur Seite und unterstützen dich bei deiner Entscheidung. Und sensationsgierige Lästermäuler bleiben sowieso in ihrem Element. Eine gute Gelegenheit, um den eigenen Freundes- und Bekanntenkreis mal gründlich auszumisten.

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Erste-Hilfe-Maßnahmen für Betrogene nach einer Affäre

Tue, 28 May 2024 08:47:41 GMT

Erste-Hilfe-Maßnahmen für Betrogene nach einer Affäre

Die Affäre deines Partners ist aufgeflogen und dein Leben ist nicht mehr so, wie es einmal war. Vielleicht hattest du vorher bereits eine gewisse Vorahnung oder einen Verdacht. Nun kennst du den Grund für sein verdächtiges Verhalten in der letzten Zeit. Vielleicht bist du aber auch komplett überrascht und hättest niemals damit gerechnet, dass dein Partner dich betrügt.

Egal wie die Umstände auch sind, dein Leben gerät aus dem Gleichgewicht. Die heftigsten Gefühle, wie Schmerz, Wut, Hass, Ekel, Enttäuschung und Verzweiflung, überschwemmen deinen Körper. Du fühlst dich von deinem Partner verraten. Ihm hattest du vertraut und diese Intimität wurde durch die Lügen und das Fremdgehen zerstört. Das Vertrauen ist auf einem absoluten Tiefpunkt angelangt und dein Selbstwert sinkt in den Keller. Womöglich empfindest du auch große Angst, alles, was du dir mit deinem Partner zusammen aufgebaut hast, zu verlieren. Sei es der Partner selbst, die gemeinsamen Kinder, der gemeinsame Freundeskreis oder das gemeinsame Haus.

Folgende Maßnahmen können dir in der Anfangszeit helfen:

Keine unüberlegten Handlungen

Es ist einfacher gesagt als getan, aber versuche in dieser Phase deine Gefühlsausbrüche zu kontrollieren. Verständlicherweise bist du wütend und aufgebracht. Versuche jedoch, diese Emotionen nicht in unüberlegte Handlungen umzusetzen. Es ist nicht zielführend, wenn du beispielsweise voller Wut seine Autoscheiben zerschlägst, sein Handy aus dem Fenster wirfst, auf seinen Laptop springst oder seine Kleidung zerreißt. Sieh davon ab, plötzlich am Arbeitsplatz deines Partners aufzukreuzen und ihn vor der Belegschaft anzubrüllen. Das schafft nur zusätzlichen Ärger.

Im aufgebrachten Zustand solltest du es außerdem vermeiden, die Geliebte aufzusuchen. Womöglich wirst du handgreiflich und das würde nicht gut enden. So schwer es dir fällt, versuche im Zustand des Schocks nichts zu unternehmen, wobei du nicht in der Lage bist, die Konsequenzen abzuschätzen.

Abstand und Ruhe

In diesem emotionalen Ausnahmezustand reagiert nicht der Verstand, sondern es beherrschten einen die verletzten Gefühle. Jetzt ist nicht die Zeit, für klärende Gespräche mit deinem Partner. Es wäre nur eine lautstarke, vorwurfsvolle Auseinandersetzung, welche dich noch wütender machen würde.

Das Einzige, was jetzt wirklich hilft, ist Abstand zu deinem Partner. Vielleicht hilft es dir, für ein paar Tage zu einer Freundin zu ziehen, um in Ruhe alles sacken zu lassen. Wenn du in eurem gemeinsamen Heim bleiben möchtest, dann fordere deinen Partner auf, für einige Zeit auszuziehen. Wichtig ist, dass du den notwendigen Raum und die Ruhe bekommst, um die Geschehnisse zu verarbeiten und dir Klarheit darüber zu verschaffen, ob du diese Beziehung weiterführen möchtest. Ein voreiliges Beenden der Beziehung im verletzten Gefühlsrausch könntest du womöglich später bereuen.

Auch der betrügende Partner braucht diesen Abstand, um die Vorkommnisse zu reflektieren und sich zu überlegen, ob und wie er eine gemeinsame Beziehung in Zukunft sieht.

In der ersten Zeit, nach dem Auffliegen der Affäre, wirst du möglicherweise mit körperlichen Symptomen wie Übelkeit, Kopfschmerzen, Appetitlosigkeit oder Schlafstörungen kämpfen. Schlafmangel und das viele Grübeln bringen deinen Körper an sein Limit. Wichtig ist nun, zur Ruhe zu kommen. Versuche dir dein Leben in dieser Zeit so einfach wie möglich zu gestalten und nimm dir eine Auszeit von anstehenden Verpflichtungen. Lass dich krankschreiben, verschiebe berufliche Projekte und suche dir Unterstützung bei der Kinderbetreuung.

Du wirst starkes Kopfkino haben. Immer wieder wirst du vor deinem inneren Auge deinen Partner mit einer Anderen sehen. Aber 24 Stunden Gedankenkarussell im Kopf können einen um den Verstand bringen. Versuche dich an diesem Punkt bewusst abzulenken, soweit das überhaupt möglich ist. Geh spazieren, räume das Haus auf, sortiere Kleidung, schau dir Serien im TV an und wenn möglich, versuche zu schlafen um deinem Körper Erholung zu geben.

Mit den richtigen Vertrauten sprechen

In dieser Zeit sind enge Vertraute eine wichtige Stütze. Meistens ist es eine gute Freundin, welche bereits in die vorangegangenen Beziehungsprobleme eingeweiht war. Du brauchst jemanden, der dich auffängt, dir Trost spendet und dir Raum für deine Emotionen und deinen Schmerz gibt.

Überlege dir jedoch gut, mit wem du die Affäre deines Partners besprichst. Für viele Menschen sind Lügen, Betrügen, Affären, Fremdsex etc. absolute unverzeihbare No-Gos mit den typischen Reaktionen: „Einmal Betrüger – immer Betrüger.“ „Wie kannst du dem jemals wieder vertrauen?“ „Du kannst doch wohl nach allem, was passiert ist, nicht ernsthaft darüber nachdenken, dieses Schwein wieder zurückzunehmen?“ Zig-Millionen Kommentare und gut gemeinte Ratschläge werden dich schlussendlich nur verunsichern. Du musst dir weder jeden gutgemeinten Ratschlag von Lieschen Müller anhören, noch muss du dich dafür, was du tust oder nicht, rechtfertigen.

Umgang mit den Kindern

Gemeinsame Kinder machen die bestehende Ausnahmesituation emotional noch schwieriger. Kinder sind sehr sensibel und bekommen mehr mit als man denkt und als einem lieb ist. Halte deine Wut auf deinen Partner von euren Kindern fern. Äußerungen wie: „Dein Vater ist das größte Arschloch.“ oder „Dein Vater hat unsere Familie zerstört.“ können Kinder traumatisieren und bis ins Erwachsenenalter begleiten. Zusätzlich würde es die Kinder in einen Loyalitätskonflikt bringen. In so einer schwierigen Zeit benötigen Kinder die Sicherheit, dass sie von beiden Eltern geliebt werden. Bitte unterbinde nicht den Kontakt zwischen deinem Partner und den Kindern. Die Kinder tragen keine Schuld an eurer Situation und würden durch den Kontaktabbruch zu einer geliebten Person schwerwiegend bestraft werden.

Wenn deine Kinder Fragen stellen, solltest du ihnen die aktuelle Situation altersgerecht und behutsam erklären. Generell ist es besser, den Kindern so wenig wie möglich Details zu erzählen.

Wenn der erste Schock dann etwas nachgelassen hat und du dich bereit fühlst, ist die Zeit für klärende Gespräche mit deinem Partner gekommen. Gemeinsam können dann die Geschehnisse der Vergangenheit aufgearbeitet werden, um eine Entscheidung über die Zukunft der Beziehung zu treffen.

Neuanfang für die Beziehung nach einer Affäre - so klappt es!

Mon, 27 May 2024 11:43:28 GMT

Neuanfang für die Beziehung nach einer Affäre - so klappt es!

Wenn die Affäre des eigenen Partners auffliegt, bricht für die Betroffenen meist eine Welt zusammen. Man kann in Zeitlupe zuschauen, wie einem der Teppich unter den Füßen weggezogen wird und man hart auf den Boden knallt. Es ist gedanklich schwer zu begreifen, dass der Mensch, dem man am meisten vertraut hat, sich heimlich mit einer anderen Person trifft und im Bett vergnügt. Plötzlich steht man vor einem riesigen Scherbenhaufen. Das Vertrauen ist futsch und die Emotionen drehen durch. Wut, Hass, Verzweiflung, Angst, Enttäuschung und Demütigung fegen wie ein Tsunami durch den Körper. Fu**!!!

Nach so einem Ereignis ist es kaum vorstellbar, dass es für beide Partner möglicherweise doch noch eine gemeinsame Zukunft geben kann. Soll es das nun wirklich gewesen sein?

Nicht unbedingt. Denn wenn bestimmte Voraussetzungen erfüllt sind, kann die Affäre tatsächlich die Chance für einen lohnenden Neuanfang sein. ABER, so ein Neuanfang ist kein Sonntagsspaziergang und mit viel Arbeit auf beiden Seiten verbunden. Es braucht viel Geduld und auch Mut, die Vergangenheit richtig aufzuarbeiten und die Weichen für eine gemeinsame und erfüllende Zukunft zu stellen.

Folgende Maßnahmen helfen dir dabei:

Keine voreiligen Entscheidungen treffen

Nachdem die Affäre aufgeflogen ist, befindet man sich in einem emotionalen Ausnahmezustand. Da regiert nicht der Verstand, sondern es beherrschen einen die verletzten Gefühle. Um kluge Entscheidungen zu treffen, benötigst du aber einen klaren Kopf. Schaffe in dieser Zeit Abstand (auch räumlich) von deinem Partner, um dir in Ruhe Klarheit darüber zu verschaffen, ob du diese Beziehung überhaupt weiterführen möchtest. Gibt dir Zeit für deine Überlegungen!

Ein voreiliges Beenden der Beziehung im verletzten Gefühlsrausch könntest du womöglich später bereuen.

Nimm es nicht persönlich

Verständlicherweise hat dich das Fremdgehen deines Partners zutiefst verletzt. Aber glaube mir, dein Partner wollte dich nicht absichtlich verletzten. Ganz im Gegenteil. Den Fremdgehern sind im Vorfeld die Konsequenzen sehr wohl bewusst. Sie wissen, dass die Partnerin am Boden zerstört sein wird, wenn die Affäre auffliegt. Genau aus diesem Grund werden Fremdgeher so fantasiereich bei ihren Lügen. Die Partnerin darf unter keinen Umständen von der Affäre erfahren. Mach dir klar, dass dein Partner aus egoistischen Gründen handelte (persönliche Unzufriedenheit, Ego-Befriedigung, Midlife-Krise, Lageweile etc.). Dein Partner wollte dich mit seinem Fremdgehen nicht absichtlich verletzen!

Raus aus der Opferrolle

Dein Partner hat dich betrogen und es lässt sich nicht mehr rückgängig machen. Diese Erkenntnis ist hart, aber es ist nun mal geschehen, egal was du jetzt sagst oder tust. Nun hast du zwei Möglichkeiten: Du kannst dich entweder in Selbstmitleid baden, jammern, dich bei allen Freunden und Bekannten über deinen Partner und dessen Affäre beschweren und deinen Selbstwert nach unten drücken. Willkommen in der Opferrolle! Oder, du versuchst die Umstände anzunehmen, zu akzeptieren und zu verarbeiten. Also: Wunden lecken, Krönchen richten und das Leben wieder in die eigene Hand nehmen.

Klärende Gespräche führen

Wenn du über einen Neuanfang nachdenkst, dann sind offene und ehrliche Gespräche über die Vorkommnisse unerlässlich. Dir, als betrogene Person, werden diese Gespräche einiges an Kraft abverlangen und auch verdammt weh tun. Aber nur wenn absolute Transparenz und Ehrlichkeit besteht und alle Karten offen auf den Tisch gelegt werden, kann mit der Aufarbeitung der Geschehnisse begonnen werden.

Aufarbeitung der Gründe

Was hat nun deinen Partner dazu bewogen, dich zu betrügen? Das ist wahrscheinlich die Frage, die dir am meisten auf der Seele brennt.

Es gibt die vielfältigsten Gründe fürs Fremdgehen. Und meistens hat es nicht damit zu tun, dass dein Partner dich nicht mehr liebt. Oft befand sich die Beziehung bereits vor der Affäre in Schieflage und es bestand eine Unzufriedenheit bei einem, oder sogar beiden Partnern. Gepaart mit schlechter bzw. gar nicht vorhandener Kommunikation und der zusätzlichen ungünstigen Situation, dass eine attraktive Versuchung (die Geliebte) den Weg deines Partners kreuzt, ist ein Seitensprung fast vorprogrammiert.

Und genau hier empfiehlt es sich anzusetzen und einen offenen Blick auf euch und eure Beziehung zu werfen. An welchen Stellen hat es in eurer Beziehung geklemmt? Gab es nach vielen gemeinsamen Jahren zu viel Routine? Fehlte z.B. körperliche oder emotionale Nähe? Habt ihr gerne miteinander Zeit verbracht? Wurde der Stress vom Job nach Hause gebracht? Hat ein Neugeborenes eure gewohnte Routine komplett auf den Kopf gestellt? Wie habt ihr miteinander kommuniziert? Gab es bei euch nur noch Alltagsthemen? Wie oft und wieviel habt ihr in letzter Zeit zusammen gelacht? Welche (nicht ausgesprochenen) Erwartungen habt ihr an den anderen?

Die Aufarbeitung der Gründe ist wichtig, denn schließlich wollt ihr eure destruktiven Beziehungsmuster loswerden und nicht die Fehler der Vergangenheit wiederholen.

Fremdgehen richtig einordnen

Man kann eine Beziehung mit einem Haus vergleichen. Damit es nicht verwahrlost, muss man sich regelmäßig darum kümmern und Zeit investieren. Damit es stabil bleibt, sind verschiedene „Baustoffe“ nötig: Respekt, Ehrlichkeit, Treue, Verbundenheit, Sex, emotionale Nähe, gemeinsamer Humor, Spaß zusammen, gemeinsame Lebensziele. Jeder baut sein Haus anders und misst den einzelnen Bestandteilen unterschiedliche Bedeutung bei. In langen Beziehungen hat man bereits viele Höhen und Tiefen in diesem Haus erlebt: man hat sich während einer langen Krankheit Halt gegeben, gemeinsam den Tod geliebter Menschen betrauert, gemeinsam jahrelang auf das Wunschkind gehofft, zusammen gespart und endlich das Traumhaus gebaut, sich bei der Geburt der Kinder vor Glück in den Armen gelegen, zusammen die Welt bereist oder die Lieblingsband im Stadion bejubelt. Diese gemeinsamen Erlebnisse stärken das Haus und machen es stabil.

Eine Affäre ist wie ein Tornado, welcher das Haus stark beschädigt. Es empfiehlt sich einen Schritt zurückzutreten und in Ruhe zu überlegen, ob man diese Schäden gemeinsam reparieren kann oder wirklich gleich das ganze Haus abreißen möchte.

Steckt auch deine Beziehung gerade in einer Affären-Krise? Dann bist du in meinem Online-Coaching genau richtig.

Die Rolle der Geliebten in einer Affäre

Mon, 27 May 2024 10:36:03 GMT

Die Rolle der Geliebten in der Affäre

Eine Geliebte genießt wahrhaftig nicht den besten gesellschaftlichen Ruf. Sich mit einem vergebenen Man einzulassen, womöglich sogar einem Familienvater, gilt als unmoralisch und skandalös. Die Geliebte gilt als diejenige, welche durch ihr aufreizendes, flirtendes Verhalten den vergebenen Mann verführt und versucht, eine Beziehung oder sogar eine Familie zu zerstören.

Aber ganz so einfach ist es natürlich nicht. Denn zu einer Affäre gehört auch ein Fremdgeher. Dieser ist freiwillig seine geheime Nebenbeziehung eingegangen und hat bewusst seine eigene Partnerin belogen und hintergangen. Er ist somit nicht das verführte Opfer, sondern Mittäter.

Oft ist die Initiative sogar direkt von ihm ausgegangen. Entweder hat er seiner Affäre verschwiegen, dass er sich in einer bestehenden Partnerschaft befindet oder er hat seine Geliebte glauben lassen, dass er bereits mitten in der Trennungsphase steckt. „Meine Frau und ich schlafen eh schon sein Monaten in getrennten Schlafzimmern. Unsere Ehe existiert nur noch auf dem Papier.“

In der Realität ist es so, dass der Großteil der Frauen sich nicht mit einem vergebenen Mann einlassen möchte. Denn der gesunde Menschverstand setzt hier ein fettes Stoppschild! Drama und Verletzungen sind einfach vorprogrammiert und darauf hat man in der Regel nun wirklich keine Lust. Und dann passiert es doch, die Geliebte schlittert in ein Verhältnis mit einem vergebenen Mann und ist schlussendlich eine Schlüsselperson der Affäre und somit Zielscheibe böser Rachegedanken bei der betrogenen Frau.

Als Betrogene ist es schwer, den Gedanken an die Affärenfrau zu ertragen. In solchen Situationen ist hilfreich, tief ein- und auszuatmen und sich bewusst machen, dass auch die Ex-Geliebte während der Affäre gelitten hat und am Schluss die größte Verliererin in dieser Konstellation ist:

Da eine Affäre geheim abläuft, verbringt eine Geliebte die gesamte Affärenzeit im Verborgenen. Am Anfang der Beziehung fühlt sich die Geliebte wie etwas ganz Besonderes. Der Liebhaber ruft regelmäßig an, heimliche, prickelnde Nachrichten werden versendet und knisternde Treffen vereinbart. In dieser Zeit erhält die Geliebte seine bedingungslose Aufmerksamkeit und Zuwendung. Der Reiz des Verbotenen facht die Affäre an und macht sie attraktiv.

Mit der Zeit entwickelt die Geliebte tiefere Gefühle für ihren Affärenpartner. Sie wünscht sich mehr, als nur die geheime „zweite Frau“ zu sein und die Affäre wird für sie immer mehr zur psychischen Belastung. Sie kann ihr eigenes Leben nicht richtig planen und steht immer auf Abruf bereit. Denn sie weiß nie, wann ihre Affäre Zeit für sie hat. Wenn es ihr nicht gut geht, oder sie jemanden zum Reden braucht, kann sie ihren Geliebten nicht einfach anrufen. Das wurde so vereinbart, denn schließlich könnte seine Frau in der Nähe sein und den Anruf mitbekommen. Sie kann mit ihm keine gemeinsamen Urlaube planen oder mit ihm einfach mal ins Restaurant oder ins Kino gehen. Schließlich könnte man gesehen werden. Somit spielt sich die Affäre nur im Hotelzimmer oder bei ihr zu Hause ab. Zu Weihnachten sitzt er mit seiner Frau und den Kindern unter dem Weihnachtsbaum und die gemeinsamen Familienurlaube im Schnee oder im Ferienhaus an der Küste finden weiterhin regelmäßig statt. Seinen Geburtstag feiert er mit seiner Frau und seinen Freunden. Die Geliebte ist bei solchen Anlässen kein Bestandteil seines Lebens und seine Freunde werden ihr nicht vorgestellt.

Der Fremdgeher versucht seine Affäre mit Versprechungen zu vertrösten, welche die Geliebte im Glauben ließen, dass der Zustand der Heimlichtuerei nicht von Dauer sei. „Ich brauche noch etwas Zeit, um alles zu sondieren.“ „Meiner Frau geht es momentan gesundheitlich nicht gut, da möchte ich noch etwas mit der Trennung warten.“ „Die Kinder würden es gerade schwer ertragen. Die Große wurde erst eingeschult und hat eh schon mit vielen Veränderungen zu kämpfen. Ich warte bis zu den Ferien.“ Am Anfang ist die Geliebte noch sehr verständnisvoll und schenkt seinen Versprechen Glauben. Sie schürt Hoffnung und glaubt ihrem Geliebten, dass seine Beziehung nicht mehr glücklich ist und er angeblich schon lange getrennt von seiner Frau schläft.

Aber wenn der Fremdgeher sich Monate später immer noch nicht von seiner Frau getrennt hat, erscheinen ihr seine Aussagen unglaubwürdig. Die Geliebte wird ungeduldig und fühlt sich vertröstet. Ihre Unzufriedenheit steigt an und sie stellte ihre Affäre zur Rede. Dieser Druck führt bei dem Fremdgeher jedoch zu Stress. Bei der Geliebten kommen immer mehr Zweifel an seinen Absichten auf. Wird er sich wirklich von seiner Frau trennen? Wieso wird sie immer wieder vertröstet?

Eine Geliebte hat große Hoffnung, aber in den meisten Fällen erfüllen sich ihre Träume nicht. Denn der Fremdgeher hat mit seiner Partnerin eine gemeinsame Vergangenheit, einen gemeinsamen Freundeskreis und womöglich ein gemeinsames Haus. Hat das Paar auch gemeinsame Kinder, wird das Elternsein sie ein Leben lang verbinden. Der Fremdgeher ist sich der Gefahr bewusst, dass er alles verlieren könnte und schlussendlich vor einem Scherbenhaufen stehen würde. In den meisten Fällen hat er nicht vor, seine Frau zu verlassen. Die Geliebte ist somit nur die „Nummer zwei“ und das auch nur auf Zeit. Bei ihr holte er sich Spaß, Erotik und Ablenkung von seinem eintönig gewordenen Alltag.

90% der Affären enden für die Geliebte nicht mit einem Happy End. Die meisten Affären haben somit von Anfang an keine Zukunft. Viele Affären fliegen schlussendlich auf. Oft bekommt auch der Fremdgeher mit der Zeit kalte Füße und ein zunehmend schlechtes Gewissen. Der Kontakt zur Geliebten wird abgebrochen oder er lässt die Beziehung langsam auslaufen und meldet sich nur noch sporadisch, bis die Geliebte nichts mehr von ihm hört. Die Geliebte hat ausgedient und muss mit ihrer Enttäuschung klarkommen. Um sie kämpft jetzt keiner. Ihr wurde das Blaue vom Himmel versprochen und am Ende steht sie mit ihrem Kummer allein da. Aus Scham spricht sie nicht mit Freunden oder Familienmitgliedern. Wie soll sie auch erklären, dass sie eine geheime Beziehung mit einem (verheirateten) Mann hat, der womöglich auch noch Familienvater ist?

In einer Affärenbeziehung gibt es keine Gewinner. Zurück bleiben Wut, Tränen und Enttäuschungen.

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Einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher?

Tue, 04 Jul 2023 07:11:08 GMT

Einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher?

Es gibt wohl kaum jemanden, der den besagten Spruch “einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher“ nicht kennt. Fremdgehen ist ein Thema, dass viele Menschen beschäftigt und gern mal zu hitzigen Diskussionen führen kann. Bei Betrogenen, die über eine zweite Chance für ihren Partner nachdenken, sorgt dieser Spruch zusätzlich für maximale Verunsicherung. Denn natürlich ist man kurz nach dem Auffliegen der Affäre sehr verwirrt, verletzt und sieht eigentlich alles nur schwarz. Ohne Frage, Untreue in der Beziehung ist ein gravierender Vertrauensbruch. Aber ist es wirklich so, dass Fremdgeher auch zukünftig nicht treu bleiben können?

Klar, es gibt durchaus Menschen, welche einen wiederholten Betrug zu ihrem Lebensmotto machen und keinerlei Reue oder Bereitschaft zeigen, sich zu ändern. Wenn du dich in einer ungesunden, gar toxischen, Beziehung mit so einem Menschen befindest, dann kann ich dir nur den schnellsten Weg Richtung Ausgang empfehlen. Glücklicherweise sind diese sogenannten “notorischen Fremdgeher“ in der Minderheit und es ist wäre unangemessen und oberflächlich, alle Menschen die einmal fremdgegangen sind, pauschal in diese Kategorie zu stecken.

Wenn man glaubt, dass jemand, der einmal fremdgegangen ist, immer wieder untreu sein wird, dann geht man davon aus, dass Untreue eine Charaktereigenschaft ist, die sich nicht ändern lässt. Die Person, die einmal betrogen hat, wäre somit nicht in der Lage, Vertrauen aufzubauen und eine monogame Beziehung zu führen. Dieser Mythos ist jedoch zu einfach. Denn wir alle wissen, dass Menschen sehr komplexe Wesen sind und ihre Handlungen von vielen Faktoren beeinflusst werden. Es wäre falsch anzunehmen, dass eine einzelne Handlung ihr gesamtes Wesen oder ihre moralische Integrität widerspiegelt. Kein Mensch ist perfekt und jeder von uns hat in seinem Leben schon riesen Mist gebaut. Und jeder von uns hat auch schon andere Menschen verletzt, bewusst und auch unbewusst. Das ist Fakt, weil wir Menschen sind und keine Maschinen. Und genau deshalb sind Menschen auch durchaus in der Lage, nach einer Affäre oder einem Seitensprung, ihr Verhalten zu reflektieren, zu bereuen und aktiv an Veränderungen arbeiten. Natürlich erfordert es beim Fremdgeher eine ehrliche Selbstreflexion und den Willen, an sich selbst und der Beziehung zu arbeiten.

Reflektieren sollte auch die betrogene Person und schauen, wo der mögliche Eigenanteil liegen könnte, weshalb die Beziehung bereits im Vorfeld in Schieflage geraten ist. Das ist aber nur möglich, wenn die betrogene Person ihre Opferrolle verlässt. Leider fällt das vielen Menschen schwer, denn die Opferrolle einzunehmen ist ziemlich einfach und auch bequem. Man kann mit dem Finger auf den anderen zeigen und sich komplett der Verantwortung entziehen. „Du hast mich betrogen und alles zerstört. Wegen dir werde ich nie wieder jemandem vertrauen können und glücklich werden! Einmal Betrüger, immer Betrüger!“. Bäm, so einfach! Du musst dein eigenes Verhalten nicht in Frage stellen, bekommst Mitleid und brauchst in der Opferrolle nicht aktiv werden. Und was hast du dadurch gewonnen? Nix!

Wenn dein Partner dich betrogen hat, dann lecke deine Wunden, lass alle Gefühle zu (auch die richtig beschissenen) und brüll dir deinen Schmerz von der Seele. Aber verharre nicht in der Opferrolle! Denn dann bleibst du in deinen negativen Denkmustern mit einer pessimistischen Sichtweise auf das Leben und es könnten dir möglicherweise tolle Chancen entgehen.

Ich habe übrigens den besagten Spruch “einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher“ nach der Affäre meines Mannes so einige Male, verpackt in “gut gemeinten Ratschlägen“, gehört. „Mach die Augen auf! Wer einmal betrügt, kann nie treu bleiben!“ „Da könnte ich gar nicht mehr ruhig schlafen. Bei der nächsten Gelegenheit tut er es doch wieder.“ Vielen Menschen schienen meinen Mann damals soooo gut zu kennen und zu durchschauen. Bei mir sträuben sich heute die Nackenhaare, wenn ich diesen besagten Spruch höre oder lese. Ich halte prinzipiell nix von Pauschalaussagen und war in meinem Leben schon mit so einigen Vorurteilen konfrontiert. Als Einzel- und Scheidungskind müsste ich demnach eine verwöhnte und egoistische Göre sein, welche nicht teilen kann und auch nicht in der Lage ist, eine funktionierende Beziehung zu führen. Und dann hatte mein Mann ja auch noch eine Affäre. Zusammengefasst müsste ich ein emotionales und soziales Wrack sein. Bin ich aber nicht, ganz im Gegenteil. :-)

Steckt auch deine Beziehung gerade in einer Affären-Krise? Dann bist du in meinem Online-Coaching genau richtig.

Vom Betrug zur Heilung: Wie Paartherapie helfen kann, die Beziehung zu retten

Thu, 15 Jun 2023 08:11:46 GMT

Vom Betrug zur Heilung: Wie Paartherapie helfen kann, die Beziehung zu retten

Eine Affäre stürzt die Betroffenen in eine abgrundtiefe Krise. Nicht umsonst scheitern viele Beziehungen an Affären. Aus meiner persönlichen Erfahrung kann ich allen Betroffenen in so einer Situation raten, sich Unterstützung bei einem Therapeuten oder Coach zu suchen. Wieso eigentlich auch nicht? Wenn man ein gesundheitliches Problem hat, dann geht man zum Facharzt. Wenn man sich beruflich weiter entwickeln möchte, dann bucht man heutzutage gern ein Business Coaching. Wenn man mit seinem Gewicht unzufrieden ist oder fitter werden möchte, dann konsultiert man einen Ernährungscoach oder leistet sich auch gern einen Personal Trainer. Wenn man also in einer tiefen Beziehungskrise steckt, dann wäre doch die Unterstützung durch einen Therapeuten/Coach naheliegend, oder?

Ein Therapeut kann euch bei folgenden Punkten unterstützen:

Klärung und Verarbeitung der Gründe

Nach einer Affäre gibt es oft großen Gesprächsbedarf. Die Gründe, welche zur Affäre führten, sollten aufgearbeitet werden. Was ist in der Vergangenheit schief gelaufen? Wieso hat man sich als Paar auseinander gelebt? Welche Wünsche, Bedürfnisse und Probleme wurden ignoriert oder nicht angesprochen? Ein Therapeut unterstützt euch dabei, die ganzen unausgesprochenen Themen transparent auf den Tisch zu legen.

Bei solchen Gesprächen wird viel Schmerz, Wut und Enttäuschung bei dem betrogenen Partner hochkochen. Solche Gespräche sind oft auch tränenreich und gespickt mit Vorwürfen und lauten Schuldzuweisungen. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass der Fremdgeher dabei kaum die Möglichkeit hat, zu Wort zu kommen und sich zu erklären. Ein neutraler Therapeut/Coach schafft durch seine Intervention einen geeigneten Gesprächsraum für Beide, und moderiert das Gespräch so, dass beide Partner die Möglichkeit haben, ihre Gedanken und Gefühle offen auszusprechen.

Verbesserung der Kommunikation

Im nächsten Schritt kann eine Paartherapie dazu beitragen, dass ihr lernt, richtig miteinander zu kommunizieren. Dies ist enorm wichtig, da in der Krisenzeit der Beziehung ehrliche Gespräche – über Probleme, Wünsche und Sehnsüchte – nicht wirklich stattgefunden haben. Wie habt ihr in der Vergangenheit überhaupt miteinander gesprochen? Habt ihr überhaupt miteinander gesprochen oder hat jeder abends auf seinem Handy gedaddelt? Habt ihr euch angeschwiegen und eure Sorgen in euch rein gefressen? Vielleicht habt ihr sogar versucht miteinander zu reden. Aber dabei habt ihr euch die Worte im Mund umgedreht und es kam zu vielen Missverständnissen und Vorwürfen. Und das Ganze womöglich noch auf einem Lautstärkenniveau, bei dem die ganze Nachbarschaft mithören konnte.

Richtiges und respektvolles miteinander reden will gelernt sein und ein Therapeut/Coach kann dabei unterstützen.

Stärkung der Beziehung

Eine gemeinsame Therapie kann euch dabei helfen, eure Beziehung zu stärken. Seit geraumer Zeit herrscht zwischen euch eine Distanz und jeder ist seinen Weg für sich alleine gegangen. Durch das gemeinsame Arbeiten an Problemen und das Erarbeiten von Lösungen könnt ihr einander besser verstehen und die Zukunftsweichen neu stellen.

Glaube mir, ihr seid nicht das erste oder einzige Paar, welches wegen einer Affäre/Fremdgehen Unterstützung bei einem Therapeuten sucht. Ein guter Therapeut besitzt bei diesem Thema einen großen Erfahrungsschatz und kann euch neue Impulse für eure Beziehung geben.

Klar, eine Paartherapie ist eine Selbstzahlerleistung und ein guter und empathischer Therapeut ist nicht unbedingt gleich zu finden oder verfügbar. Aber glaube mir, wenn ihr ernsthaft einen Neuanfang wagen wollt, dann ist es ist gut investiertes Geld. Eine Paartherapie erfordert natürlich auch Zeit und Engagement von beiden Partnern. Sie wird Null Ergebnis bringen, wenn ein Partner nur aus Pflicht- oder Schuldgefühlen hin geht oder innerlich bereits mit der Beziehung abgeschlossen hat. Man muss gemeinsam dahinter stehen und es kann einige Zeit dauern, bis sich erste Erfolge zeigen. Aber es kann durchaus lohnend sein.

Eine gemeinsame Therapie ist außerdem keine automatische Garantie für eine glückliche und gemeinsame Zukunft. Womöglich ist der Graben zwischen euch einfach zu tief und ihr schafft es nicht, eure Probleme zu lösen oder die Geschehnisse zu verzeihen. Vielleicht kommt ihr auch zu dem Ergebnis, dass es zukünftig besser ist, getrennte Wege zu gehen. Aber auch an diesem Punkt kann ein Therapeut/Coach hilfreich sein, und euch bei einem respektvollen und sauberen Ende unterstützen.

Steckt auch deine Beziehung gerade in einer Affären-Krise? Dann bist du in meinem Online-Coaching genau richtig.

Was bedeutet eigentlich ein Neuanfang der Beziehung nach einer Affäre?

Thu, 01 Jun 2023 09:47:42 GMT

Was bedeutet eigentlich ein Neuanfang der Beziehung nach einer Affäre?

Wenn ich Menschen erzähle, dass mein Mann und ich nach seiner Affäre einen Neuanfang für unsere Beziehung gewagt haben, werde ich oft mit ganz großen Augen angeschaut. „Neuanfang? Wie jetzt?“ „Und jetzt ist alles anders und neu in eurer Beziehung?“ „Und das Fremdgehen ist gar kein Thema mehr?“

Naja, ganz so einfach ist es natürlich nicht. Es ist ja nicht so, dass man einfach eine Reset-Taste drückt, der Müll aus der Vergangenheit gelöscht wird und man einfach neu anfängt. Eine Affäre stellt eine Beziehung komplett auf den Kopf. Viele Paare entscheiden sich in dieser Situation für eine Trennung. Doch es gibt auch Paare, die sich dazu entscheiden, einen Neuanfang zu wagen. Aber was genau bedeutet ein Neuanfang der Beziehung nach einer Affäre eigentlich?

Aus meiner persönlichen Erfahrung bedeutet ein Neuanfang Folgendes:

Ein Neuanfang bedeutet, viele offene, und teils schmerzvolle, Gespräche zu führen. Denn nur so lassen sich die Gründe hinter dem Betrug verstehen und nur so wird deutlich, was in der Vergangenheit schief gelaufen ist. Was fehlte in der Beziehung (z.B. emotionale oder körperliche Nähe)? Wie sah euer gemeinsamer Alltag aus? Gab es zu viel Routine? Hattet ihr regelmäßig Sex? Wie sah eure Kommunikation aus? Was habt ihr euch vom Partner schon immer gewünscht, aber nie ausgesprochen? Habt ihr viel gestritten, euch angeschrien oder schweigend nebeneinanderher gelebt?

Ein Neuanfang bedeutet, dass der Partner, der betrogen hat, Verantwortung für sein Handeln übernimmt und sich für seine Fehler aufrichtig entschuldigt. Und damit ist keine halbherzige Entschuldigung gemeint, nach dem Motto: „Sorry Schatz. Kommt nicht wieder vor, versprochen!“ Die Untreue muss glaubhaft und aufrichtig bereut werden und um Verzeihung gebeten werden. Er oder sie sollte bereit sein, die Gründe für die Affäre offen zu legen und sich dafür verantwortlich zeigen.

Ein Neuanfang bedeutet, dass beide Partner bereit sind, an der Kommunikation zu arbeiten. Denn offene und ehrliche Kommunikation zwischen den Partnern hat es in der Affären-Zeit nicht gegeben, ganz im Gegenteil. Beide Partner müssen lernen, ihre Bedürfnisse und Erwartungen klar zu kommunizieren, richtig zuzuhören und auch Grenzen zu setzen. Menschen können keine Gedanken lesen. Wenn ich mir etwas von meinem Partner wünsche (z.B. dass er/sie mehr Aufgaben im Haushalt übernimmt), dann muss ich das auch klar aussprechen und nicht darauf warten und hoffen, dass mein Partner meine Wünsche irgendwann errät.

Ein Neuanfang bedeutet, dass alles daran gesetzt wird, das zerstörte Vertrauen wieder aufzubauen. Denn das Vertrauen ist das Fundament der Beziehung und nach einer Affäre komplett zerstört. Der Partner, der betrogen hat, sollte bereit sein, alles zu tun, um das Vertrauen seines Partners zurückzugewinnen. Vertrauen lässt sich nicht einfach von heute auf morgen wieder aufbauen. Vertrauen ist auch nichts Selbstverständliches. Man muss es sich verdienen und zwar nicht durch leere Worte, sondern durch konkrete Verhaltensänderungen und vertrauensbildende Maßnahmen.

Ein Neuanfang bedeutet, viel Zeit und Geduld zu haben . Ein Neuanfang braucht Zeit, um die Geschehnisse zu verarbeiten, Vertrauen wieder aufzubauen und notwendige Veränderungen umzusetzen. Es gibt keine schnelle Lösung, um die Beziehung wieder herzustellen. Beide Partner müssen bereit sein, durch die harten Zeiten zu gehen und daran zu arbeiten, ihre Beziehung zu reparieren. Es kann Monate oder sogar Jahre dauern, bis man wieder lernt zu vertrauen.

Ein Neuanfang bedeutet, enorm viel (Beziehungs-) Arbeit. Die Beziehung muss sich verändern, denn schließlich war man vorher nicht glücklich. Um Veränderungen zu schaffen, müssen beide Partner etwas tun und sich aus ihrer Komfortzone bewegen. Die Gründe für das Fremdgehen wurden in offenen Gesprächen geklärt. Nun geht es an die Umsetzung. Fühlte sich dein Partner von dir nicht wirklich beachtet, weil du abends nur mit dem Gesicht am Handy oder PC geklebt hast? Dann solltest du deinen Allerwertesten von der Couch hochbekommen und qualitative Zeit mit deinem Partner verbringen. Fühlte sich dein Partner im Alltag mit Job, Kindern und Haus alleine gelassen, überfordert und nicht genügend wertgeschätzt? Dann solltest du die Ärmel umkrempeln und schauen, wie ihr euch die Arbeit fair aufteilt. Habt ihr euch nie Zeit für Gespräche genommen und nur zwischen Tür und Angel kommuniziert? Hatte dein Partner stets das Gefühl, nie wirklich mit dir reden zu können, weil du dich immer gleich angegriffen gefühlt hast oder auf deine Meinung bestanden hast? Dann solltest du unbedingt an deiner Kommunikation arbeiten.

Es ist hilfreich, eine positive Umgebung für Veränderungen zu schaffen. Dies kann durch regelmäßige Gespräche, romantische Aktivitäten und generell positive Interaktionen erreicht werden. Ein freundlicher Blick, ein Augenzwinkern zwischendurch oder das Nutzen der Wörter „Bitte“ und „Danke“ können bereits einen großen Unterschied machen.

Ein Neuanfang bedeutet, dass beide Partner bereit sind, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, wenn nötig. Denn eine Beziehung nach dem Fremdgehen bringt viele emotionale Herausforderungen mit sich, welche man oft gar nicht alleine bewältigt bekommt. Ein Therapeut kann dabei helfen, die Kommunikation zwischen den Partnern zu verbessern und beim Lösen von Konflikten zu unterstützen. Auch eine Einzeltherapie kann sinnvoll sein und dabei helfen, seine eigenen Gefühle zu sortieren.

Ein Neuanfang bedeutet, dass der Partner, der betrogen wurde, bereit ist zu vergeben und die Vergangenheit hinter sich zu lassen. Auch das ist nicht von heute auf morgen möglich und braucht seine Zeit. Vergeben bedeutet auch nicht vergessen. Es ist aber für den Neuanfang nicht förderlich, wenn man dem Fremdgeher immer wieder seinen Fehler aus der Vergangenheit unter die Nase reibt oder das Thema in jedem Streit wieder aufkochen lässt. Beide Partner sollten bereit sein, die Vergangenheit hinter sich zu lassen und gemeinsam daran zu arbeiten, das Vertrauen und die Integrität in der Beziehung wiederherzustellen.

Es gibt keine Garantie dafür, dass die Beziehung nach dem Fremdgehen gerettet wird. Und ein Neuanfang ist durchaus eine enorme Herausforderung. Aber es kann eine großartige Chance sein, die Beziehung zu verbessern, neu zu definieren und gemeinsam glücklich zu werden.

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Wie wird man nur dieses verdammte Kopfkino los?

Thu, 09 Mar 2023 17:18:23 GMT

Wie wird man dieses Kopfkino nach der Affäre los?

Immer wieder werde ich von Betrogenen gefragt, wie ich denn dieses unerträgliche Kopfkino aus meinem Kopf bekommen habe. Oh ja, ich kann mich noch gut an diese grauenvolle Zeit erinnern. Ständig schwirrten die Gedanken um die Affäre meines Partners in meinem Kopf herum. Und nachts raubten sie mir komplett den Schlaf.
Vor meinem inneren Auge sah ich, wie er mit seiner Affäre den heißesten Sex seines Lebens hatte. Ich malte mir aus, wie sie übereinander herfielen, stellte mir ihre sexy Unterwäsche vor und wie mein Mann sie ihr vom Leib riss.

Die permanenten Gedanken trieben mich fast in den Wahnsinn und kein(e) Betrogene(r) kommt leider daran vorbei. Die gute Nachricht aber ist: Es wird mit der Zeit besser und das Kopfkino verschwindet nach und nach.

Es gibt kein wirkliches Patentrezept zum Abschalten der Gedanken und jeder hat da seine eigene Art damit umzugehen. Das Spektrum reicht von absoluter Verdrängung bis hin zur intensivsten Auseinandersetzung. Aber ich möchte dir berichten, wie ich mit dem Kopfkino nach der Affäre klargekommen bin.

Ich gehöre wohl eher zu der Sorte „intensiver Verarbeiter“. Ich bin grundsätzlich ein Mensch, der immer alles genau wissen möchte und viel hinterfragt. Als die Affäre aufflog, war ich zu keinem klärenden Gespräch mit meinem Mann bereit. Ich wollte einfach nur Abstand und setzte ihn vor die Tür. Somit kannte ich nicht die komplette Geschichte dieser Affäre. Zu den mir bekannten Details phantasierte ich mir im Kopf meine eigene Wahrheit hinzu. Die Realität vereinte sich mit meiner Phantasie zu einer fiesen Masse unerträglicher Gedanken, an denen ich fast zerbrach. Ich konnte in dieser Zeit keinen klaren Gedanken fassen und alles drehte sich bei mir nur um diese verdammte Affäre.

Nach einiger Zeit führten mein Mann und ich ein erstes Gespräch. Ich verlangte absolute Transparenz, Ehrlichkeit und wollte jedes noch so kleine Detail wissen. Mir persönlich hilft es generell, alle Fakten (egal ob gute oder schlechte) offen vor mir liegen zu haben. Nur so kann ich für mich Entscheidungen treffen. Die ehrlichen Antworten meines Mannes taten brutal weh. Aber sie halfen mir dabei, den Phantasieteil aus meinen Gedanken zu streichen.

Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass dieser Weg nicht unbedingt für jeden geeignet ist. Will man wirklich die ganzen schmutzigen Details hören? Es birgt nämlich auch die Gefahr, noch mehr verletzt und gedemütigt zu werden. Entscheide selber, wie viel du hören möchtest und wie viel du ertragen kannst!

Mit der Zeit bin ich in einen „Ablenkungsmodus“ übergegangen. Die Affäre hat mich sehr gekränkt und verletzt. Und sie hat mich so richtig wütend gemacht. Ich war wütend auf meinen Mann und seine Ex-Geliebte. Und ich war wütend, weil mich die Gedanken an diese Affäre auch im Nachgang noch stark verfolgten. Reicht es nicht, mich mit der Affäre verletzt zu haben? Wieso muss der ganze Scheiß auch noch im Nachgang ständig durch meinen Kopf schwirren? Also begann ich die Gedanken bewusst zu ignorieren, indem ich mich ablenkte. Ich sprintete bei aufgedröhnter Rockmusik im Ohr durch den Wald, putzte bis zum Umfallen das Haus, brachte den Garten endlich auf Vordermann und unternahm viele Spaßausflüge mit meinen Kids. Außerdem tastete ich mich an Yoga und Meditation ran – soll ja heilsam sein für Körper und Seele. Es war jedoch ehrlich gesagt nicht ganz mein Ding. ;-) Ich versuchte alles zu meiden, was mich irgendwie runterziehen könnte. Melancholische Musik im Radio oder Liebesschnulzen und Fremdgehdramen im Fernsehen wurden sofort weggeschaltet.

Als mein Mann und ich uns wieder annäherten, hatte ich somit bereits etwas Abstand zu den Geschehnissen gewonnen. Auch das Kopfkino hat bereits nachgelassen. Es holte mich jedoch noch in ruhigen Momenten ein, meist abends vor dem Einschlafen. Ich versuchte bewusst, die negativen Gedanken durch Positive zu ersetzten. Ich schaute mir gemeinsame Fotos von uns an. Unsere langjährige Beziehung bestand aus viel mehr als dieser Affäre. Wir hatten wunderschöne gemeinsame Zeiten erlebt, sind viel gereist, haben viel gelacht, uns zusammen durch den verrückten Immobilienmarkt geschlagen, ein Haus gekauft und eine eigene Familie mit zwei absoluten Wunschkindern gegründet. Unsere Beziehung hat eine starke Substanz, welche auch Krisen übersteht. Das ist auch der Grund, warum wir uns beide für einen Neuanfang entschieden haben. Diese Affäre war nur ein temporärer, holpriger Zwischenstopp auf unserer gemeinsamen Reise.

Ich hatte für mich Wege gefunden, das Kopfkino zu reduzieren. Den ausschlaggebenden Teil jedoch hat mein Mann geleistet. Auf den ersten Blick total paradox, schließlich war sein Fremdgehen der Grund für mein Kopfkino. Aber eigentlich auch wieder total logisch. Schließlich musste er „Wiedergutmachungsarbeit“ leisten. Denn das Kopfkino kam nicht nur hoch, wenn ich an die Affäre zurückdachte. Es kam auch in normalen Alltagssituationen wieder. Und hier sorgte mein Mann dafür, dass meine Gedanken gar nicht erst in Fahrt kamen. Z.B. ließ er sein Handy immer offen liegen, statt es, wie früher, in der Hosentasche zu tragen. Somit kam ich nicht in die Situation zu denken, er würde wieder heimlich Nachrichten schreiben. Er rief mich mehrmals täglich an um mich zu informieren, wo er sich gerade befindet oder was er macht. Er gab mir vollen Zugriff auf seine dienstlichen E-Mails (seine Affäre war mit einer Arbeitskollegin). Dienstreisen wurden auf ein Minimum reduziert. Wenn er mal verreisen musste, bekam ich sämtliche relevanten Informationen im Vorfeld. Abends telefonierten wir stundenlang miteinander. Dies gab mir die Sicherheit, dass er die Nacht alleine in seinem Hotelzimmer verbrachte.

Für Außenstehende mag das alles wahrscheinlich sehr befremdlich klingen. Aber für mich, als Betrogene, waren dies absolut notwendige Maßnahmen, um in der Anfangszeit mit meinen quälenden Gedanken klar zu kommen. Und ja, ich habe in den ersten Wochen auch regelmäßig in sein Handy und in seine dienstlichen E-Mails geschaut. Und natürlich war mir auch absolut klar, dass er – wenn er wollen würde – auch auf anderen Wegen mich betrügen könnte. Aber er zeigte mit seinen Maßnahmen, dass es ihm sehr wichtig war mein Vertrauen zurückzugewinnen.

Heute kann ich übrigens ganz nüchtern, ohne Kopf- oder Herzschmerzen, an die Geschehnisse zurückdenken.

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Darum hat die Affäre meines Mannes unsere Beziehung gerettet

Mon, 26 Sep 2022 10:05:29 GMT

Darum hat die Affäre meines Mannes unsere Beziehung gerettet

Mein Mann hatte vor einigen Jahren eine Affäre mit seiner Kollegin. Unsere gemeinsamen Kinder waren damals gerade knapp drei und fünf Jahre alt. Er befand sich beruflich auf der Überholspur und kletterte munter die Karriereleiter hoch. Ich dagegen hatte eine neue Teilzeitstelle und übernahm die komplette Care-Arbeit zu Hause. Ein klassisches Rollenbild, in dem sich viele Frauen mit kleinen Kindern wiederfinden.

Ich persönlich konnte mich mit meiner neuen Situation nie wirklich arrangieren. Vor meinen Schwangerschaften war ich eine selbstbewusste und ambitionierte Frau mit tollen Karriereaussichten. Klar, war mir im Vorfeld bewusst, dass ich durch das Muttersein berufliche Zugeständnisse machen würde. Und das war auch vollkommen ok, schließlich waren beide Kinder absolute Wunschkinder und standen für mich an erster Stelle. Aber Summe an Veränderungen war für mich persönlich zu gravierend und ich war nah an einer Depression.

In meiner neuen Teilzeitstelle fühlte ich mich mental unterfordert und beruflich nicht wertgeschätzt. Mein Mann war damals oft auf Dienstreisen und die komplette Verantwortung für unsere zwei Kinder und das Haus lag bei mir. Der Schlafmangel der letzten Jahre zerrte immer noch an meiner Substanz und Unterstützung aus der Verwandtschaft war leider kaum vorhanden. Die einen Großeltern waren noch berufstätig und wohnten zu weit weg. Von meiner eigenen Mutter war leider auch nicht viel zu erwarten. Permanente Belehrungen, ungebetenen Erziehungstipps und ständige Nörgeleien ihrerseits waren nicht wirklich hilfreich. Ganz im Gegenteil.

Sogenannte „me time“ (liest man ja immer bei Instagram - ich musste damals die Bedeutung erst mal googlen) war für mich ein absolutes Fremdwort. Ich habe funktioniert wie eine Maschine und mich dabei selber komplett aus den Augen verloren.

Das Verhältnis zwischen meinem Mann und mir kannte in dieser Zeit nur eine Richtung: nach unten. Unsere Leben gingen in komplett unterschiedliche Richtungen. Wie eine vernachlässigte Pflanze ging ich immer mehr ein. Mein Mann dagegen hatte Spaß mit seinen neuen beruflichen Aufgaben, stieg in die Führungsetage auf und sein Ego ging auf einen Höhenflug. Wir entfremdeten uns immer mehr, stritten immer häufiger und wenn wir mal nicht stritten, schwiegen wir uns tagelang an.

Und dann flog seine Affäre auf und mir wurde komplett der Teppich unter den Füßen weggezogen. Ich setzte ihn vor die Tür und brauchte einige Wochen, um wieder einen halbwegs klaren Verstand zu erlangen und zu mir zu finden. Für mich war es ein knochenharter Aufprall auf dem Betonboden, der rückblickend aber notwendig gewesen war. Er hat mich aufgerüttelt und mir die Misere der letzten Jahre knallhart vor Augen geführt.

Nachdem ich einige Wochen lang meine Wunden geleckt habe, die Vorkommnisse langsam verdaut habe und mein Selbstbewusstsein etwas wiederbelebt habe, blickte ich den Tatsachen ins Auge. Ich wollte mich aus meiner Opferrolle lösen und hatte im Grunde genommen drei Möglichkeiten:

1. Trennung

Ich kann jede betrogene Frau verstehen, die sich für eine Trennung nach der Affäre entscheidet. Manchmal sind die Geschehnisse zu einschneidend und das Verzeihen einer Affäre ist unmöglich. Die Beziehung hat dann einfach keine gemeinsame Grundlage mehr. Manchmal hat man es auch mit einem notorischen Fremdgeher zu tun und setzt mit einer Trennung endlich einen Schlussstrich. Es kommt auch vor, dass der betrügende Partner nicht bereit, notwendige Änderungen zu vollziehen. Das steht einem Wiederaufbau des Vertrauens komplett im Weg. Viele Frauen sind in einer Beziehung oft schon lange Zeit unglücklich. Die Liebe ist komplett erloschen und man hält die Beziehung nur wegen der Kinder oder finanzieller Gründe aufrecht. Die Affäre bringt dann eigentlich nur das Fass zum Überlaufen und eine längst überfällige Trennung wird vollzogen.

All diese Gründe trafen auf mich nicht zu. Die Affäre meines Mannes war eine einmalige Sache, die er sehr bereute. Er übernahm die komplette Verantwortung und bat mich aufrichtig und glaubwürdig um Verzeihung. Er gab nicht nur leere Versprechungen sondern leistete Wiedergutmachungsarbeit. Er wollte unsere Familie zurück und tat alles dafür. Trotz der Verletzungen waren meinerseits noch Gefühle für ihn vorhanden.

Eine Trennung, ohne uns noch eine Chance zu geben, hätten wir beide später bereut.

2. Business as usual

Die zweite Option wäre ein normales Fortführen der Beziehung. Business as usual halt. Für mich war auch diese Option komplett ausgeschlossen.

Leider ist dieses Phänomen aber bei vielen Paaren nach einer Krise zu beobachten. Zuerst knallt es ziemlich laut (z.B. durch das Auffliegen einer Affäre). Dann wird sich entschuldigt und um Vergebung gebettelt. Danach folgt eine kleine Hochphase. Man hat wieder öfter Sex, achtet auf die Bedürfnisse des anderen, der Mann bringt auch mal Blumen mit nach Hause, man versucht sich kaum zu streiten und es herrscht eine verdächtig harmonische Stimmung zu Hause.

Nur leider hält diese Phase oft nicht lange an und man findet sich schnell im „alten Trott“ mit den alten Problemen wieder. Die eigentlichen Ursachen der Krise wurden nie wirklich aufgearbeitet und man verfällt wieder in die gleichen Verhaltensmuster. Eigene Bedürfnisse und Sorgen werden aus Angst, wieder in der nächsten Krise zu landen, gar nicht erst kommuniziert.

Oft stecken auch existenzielle Gründe hinter so einem Verhalten. In unserer Gesellschaft herrscht leider oft die klassische Rollenverteilung. Er bringt das Geld nach Hause, sie macht Haus und Kinder und vernachlässigt über viele Jahre ihre eigene berufliche Entwicklung. Im Folgeschluss machen sich viele Frauen von ihrem Partner finanziell abhängig (Riesenfehler!!!). Oft hat die Frau gar keinen Überblick über die gemeinsamen Finanzen, besitzt selber keine Rücklagen, kennt nicht mal die Zahl auf ihrem eigenen Rentenbescheid und verlässt sich blind auf ihren Mann.

Und irgendwann kommt mal eine richtige Krisensituation und die Frau steht plötzlich mit der Angst da, es alleine nicht zu schaffen. Wie soll sie die Kinder und sich ohne Job oder mit kleiner Teilzeitstelle versorgen? Das gemeinsame Haus könnte sie nie im Leben alleine halten und die Mietpreise für Wohnungen schießen durch die Decke. Wo soll sie hin? Würde sie sich überhaupt einen Anwalt leisten können? Und was wird aus den gemeinsamen Kindern? Auf Grund ihrer (selbstverschuldeten) existenziellen Ängste bleibt sie lieber im sicheren Nest bei ihrem Mann und lebt nach außen das Bild einer intakten, heilen Familie, obwohl sie innerlich total unglücklich ist.

3. Neuanfang mit Veränderungen

Die oben genannten Optionen kamen für mich überhaupt nicht in Frage. Ich hatte durch die Affäre meines Mannes einen emotionalen Tiefpunkt erreicht und ich habe mir geschworen, es nie wieder zuzulassen, so unglücklich zu sein. Einen Neuanfang konnte ich mir nur vorstellen, wenn signifikante Veränderungen in unserer Beziehung vollzogen werden würden. Mein Mann sah das übrigens genauso.

Gemeinsam stellten wir uns dieser Herausforderung und drehten unsere Beziehung komplett auf links. Was genau ist eigentlich schief gelaufen? Wo haben wir uns verloren? Wie kam es zu der Affäre? Was vermissen wir? Was wünschen wir uns vom anderen? Welche Kompromisse haben uns unglücklich gemacht? Fragen über Fragen.

Jeder weiß, dass einschneidende Veränderungen nicht von heute auf morgen vollzogen werden können. Unser Prozess hat Monate gedauert und war für mich eine sehr aufwühlende und kräftezerrende Zeit. Auch Rückschläge gab es immer wieder. Schließlich wühlt man den ganzen Dreck der Vergangenheit wieder auf und kaut ihn kräftig durch. In vielen Situationen war ich komplett überfordert und zweifelte, ob wir es schaffen könnten. Manchmal landeten wir in Sackgassen und sahen keinen Ausweg. Hier haben wir uns Hilfe von einem Paartherapeuten geholt und das war auch gut so.

Wo würden wir jetzt ohne die Affäre stehen?

Ich habe mich oft gefragt, wie wohl unsere Beziehung langfristig, ohne diese Affäre, verlaufen wäre. Mein Mann und ich waren dabei, uns zu entfremden und auseinanderzuleben. Wir haben wenig miteinander kommuniziert und wenn, dann haben wir aneinander vorbeigesprochen, uns gestritten oder angeschwiegen. In welche Richtung wäre unsere Beziehung unter diesen Bedingungen verlaufen? Ich kann mir kaum vorstellen, dass sich im Laufe der Zeit alles von allein eingerenkt hätte.

Möglicherweise hätten wir irgendwann festgestellt, dass es so nicht weitergehen kann. Vielleicht hätten wir uns externe Hilfe gesucht, oder auch nicht. Vielleicht hätten wir, wie viele andere Paare auch, unzufrieden die nächsten Jahre nebeneinanderher gelebt, einfach mit dem Ziel, das perfekte Familienbild nach außen abzugeben und die Kinder gemeinsam großzuziehen. Ich kann es wirklich nicht sagen.

Diese Affäre war ein längst überfälliger Weckruf für uns. Sie hat uns veranlasst, unsere Beziehung und unsere Verhaltensmuster zu hinterfragen und wichtige Veränderungen vorzunehmen. Wir gehen achtsamer miteinander um und denken im „Wir“ Modus. Gleichzeitig kommunizieren wir unsere eigenen Bedürfnisse stärker und geben uns notwendige Freiräume. Richtiges miteinander reden und einander zuhören, sind essenzielle Punkte, an denen wir bis heute kontinuierlich arbeiten. Gemeinsam das Leben genießen, eigene Wünsche und Bedürfnisse dabei nicht vernachlässigen und den anderen nie für selbstverständlich nehmen – das sind die neuen Grundpfeiler unserer Beziehung.

Ich wünsche mir sehr, dass mein Mann und ich gemeinsam alt und glücklich werden. Und ich finde, wir sind auf einem guten Weg. Natürlich würde ich niemals meine Hand dafür ins Feuer legen, dass unsere Beziehung für immer und ewig hält. Aber die Affäre ist nun mal geschehen und die Vergangenheit kann nicht umgeschrieben werden.

Ich habe die Situation so für mich angenommen und versucht, für mich das Beste daraus zu machen. Ich bin glücklich damit, und das ist für mich das Wichtigste.

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Darum habe ich keine Angst davor, von meinem Partner wieder betrogen zu werden

Mon, 19 Sep 2022 12:46:26 GMT

Darum habe ich keine Angst davor, von meinem Partner wieder betrogen zu werden

„Hast du denn gar keine Angst, dass dein Mann dich wieder betrügt?“

Eine Frage, welche mir in der Tat schon oft gestellt wurde und auch heute noch wird. Ein Hauch von Verwunderung, Respekt und auch Unverständnis schwingt dieser Frage oft bei. „So etwas könnte ich niemals verzeihen!“ oder „Das wird doch langfristig nicht gut gehen. Er wird es wieder tun. Erspare dir diese Demütigung!“. Ja, auch solche Sätze habe ich gehört. Und ehrlich gesagt sind solche Äußerungen für mich absolut verständlich und nachvollziehbar.

Als die Affäre meines Mannes aufgeflogen ist, konnte auch ich mir in meinem verletzten und gedemütigten Zustand nicht vorstellen, ihm jemals wieder zu vertrauen oder gar zu verzeihen.

Nun liegt die Affäre meines Mannes einige Jahre zurück. Und heute kann ich ganz deutlich sagen: NEIN . Nein, ich habe überhaupt keine Angst, dass mein Partner mich wieder betrügt.

Auf den ersten Blick mag das ziemlich naiv und blauäugig klingen. Habe ich denn gar nix dazu gelernt?

Oh doch, sogar eine Menge - über mich, meine Bedürfnisse und meine persönlichen Grenzen. Die Affäre meines Mannes hat mich verändert und zu einem starken, selbstbewussten Menschen gemacht. Die Ereignisse haben auch meinen Mann, und seinen Blick auf die Dinge, verändert.

Hier ein paar Beispiele:

Die Affäre war für meinen Mann Stress pur

Am Anfang war die Affäre für meinen Mann spannend und aufregend. Nervenkitzel pur gepaart mit sexueller Befriedigung. Von seiner Geliebten bekam er das, was ihm (angeblich) zu Hause fehlte. Sie war immer für ihn da, himmelte ihn an, hatte ein offenes Ohr für seine Sorgen und gab ihm die Bestätigung, die er suchte. Da mein Mann aber nie vor hatte, seine Familie zu verlassen (Klassiker!!!), musste er zur Aufrechterhaltung seines Doppellebens lügen und viel organisieren. Und das lag ihm überhaupt nicht.

Mit der Zeit wurde es für ihn sehr anstrengend, seine geheimen Treffen zu planen. Schließlich hatten wir auch zwei kleine Kinder zu Hause, und unser Familienleben erforderte ein hohes Maß an Organisation und Flexibilität. Da noch nebenbei eine Affäre am Laufen zu halten (ohne das die eigene Frau etwas merkt) ist nicht einfach.

Er verstrickte sich immer öfter in Widersprüche. Ja, wenn man zweispurig fährt, kann man schon mal durcheinander kommen. Ich wurde mit der Zeit immer misstrauischer. Sein Handy führte er immer bei sich und auf Dienstreisen war er telefonisch oft nicht erreichbar. Er wirkte gereizt, wenn ich ihm banale Fragen stellte oder erzählte mir irgendwelche Geschichten, die so skurril klangen, dass ich oft glaubte, im falschen Film zu sein. Mein Misstrauen wuchs und ich begann Nachforschungen anzustellen oder Situationen zu hinterfragen. Das stresste ihn noch mehr und mündete in riesen Dramen.

Man kann sich vorstellen, dass dies nicht ohne Auswirkungen auf seine Affäre blieb. Ihm ging langsam der „Arsch auf Grundeis“ und er lebte täglich mit der Angst, dass sein Doppelleben auffliegen könnte. Entspannte Schäferstünden mit der Geliebten wurden immer schwieriger.

Hinzu kam, dass seine Geliebte sich mit der Zeit mehr von dieser Affäre erhofft hatte und langsam begann, Forderungen zu stellen. Dadurch kam bei ihm die Sorge hinzu, dass seine Geliebte die Geduld verlieren könnte und mir alles erzählen würde.

So ein Doppelleben ist enorm anstrengend. Als Betrüger lebt man mit der ständigen Angst, aufzufliegen. Meinen Mann hat dieser Zustand komplett überfordert.

Mein Mann schämt sich für sein Fehlverhalten

Als die Affäre aufflog bestand ich darauf, dass er seine Eltern offen und ehrlich darüber informiert. Mir ging es nicht darum, ihn bloßzustellen. Es war aber so, dass natürlich auch seine Eltern unsere Beziehungsprobleme mitbekamen. Die Monate davor, verbrachte er an den Wochenenden oft mit unseren Kindern bei seinen Eltern. Er meinte, dass die Kinder gern Zeit bei den Großeltern verbringen. Was auch stimmt. Aber in Wahrheit flüchtete er vor mir und unseren Problemen.

Seinen Eltern war natürlich nicht entgangen, dass wir Zeit getrennt verbrachten. In Gesprächen wurde ich gern als die „überforderte, nervige Frau“ dargestellt, die ihm zu Hause das Leben schwer machte. Da ich seine Eltern sehr mag und schätze, war es mir wichtig, dass bestimmte Themen im Nachgang aufgeklärt und klargestellt wurden. Dies tat mein Mann und schämte sich in Grund und Boden, als er die Affäre beichtete.

Bis heute ist die Affäre ein Thema, welches meinem Mann sehr unangenehm ist. Er sagte mal zu mir, dass er es als Aufgabe des Mannes sieht, seine Familie zu beschützen und für deren Wohlergehen zu sorgen. Bis heute macht es ihm zu schaffen, dass er in diesem Punkt komplett versagt hat.

Man weiß die Dinge erst zu schätzen, wenn man sie verloren hat

Wer kennt nicht diesen Spruch? Mein Mann weiß jetzt genau, wie es sich anfühlt.

Nachdem die Affäre rauskam, ist er auf meinen Wunsch hin ausgezogen. Der Alltag mit unseren Kindern, Chaos am Frühstückstisch, die durchs Haus wirbelnde Frau, verbrannte Weihnachtskekse, lange Supermarkteinkäufe fürs Wochenende, die ständig ratternde Waschmaschine, unserer gemeinsames Haus, unser gemeinsamer Alltag – all das war für ihn plötzlich nicht mehr da und machte ihm sehr zu schaffen.

Mit etwas Abstand, sieht man die Dinge plötzlich aus einer ganz anderen Perspektive und beginnt sie zu vermissen. Diese Erfahrung machte auch mein Mann, denn plötzlich hatte er Zeit, über sein Leben und seine Familie nachzudenken.

Die eigene Frau erscheint nun doch nicht mehr so genervt, fordernd, unwitzig und unsexy. Wo war man eigentlich, als sie die letzten Jahre Familie, Haus und ihren eigenen Job alleine gewuppt hat? Wo war man eigentlich, als die Frau alleine mit den kranken Kindern zu Hause war, diese versorgte, gespaßte und bespielte? Was hat man gemacht, als die Frau versuchte, die letzten Jahre an der Beziehung zu arbeiten? War sie nicht diejenige, die immer alles zusammengehalten hat? War man in den letzten Jahren wirklich für die Familie da gewesen?

Und plötzlich kamen ihm auch die vielen schönen und lustigen Erinnerungen in den Sinn, denn unsere Beziehung war lange Zeit sehr harmonisch und ausgeglichen.

War es das wert gewesen, für ein bisschen Spaß und Ego-Streichelei?

Mein Mann hatte alles verloren, saß alleine in einem Hotelzimmer und vermisste mich, seine Kinder und sein altes, langweiliges Leben, welches plötzlich nicht mehr so spießig erschien.

Man lernt die Dinge erst zu schätzen, wenn man kurz davor ist, diese zu verlieren.

Wir haben viel Beziehungsarbeit geleistet

Aber selbst die beste Erkenntnis, dass doch nicht alles so schlecht war wie man dachte, hilft nicht dabei, eine Beziehung wieder auf ein glückliches Niveau zu heben.

Uns war beiden klar, dass wir keinen faulen Kompromiss möchten. So wie es war, konnte es nicht weitergehen. Wir wollten nicht wieder zusammen sein, um uns einige Zeit später wieder mit den gleichen Themen auseinanderzusetzen. Entweder es ändern sich einige Dinge komplett oder wir lassen es bleiben.

Für mich persönlich war dieser Prozess sehr kräftezerrend und emotional. Um neu anzufangen musste ich lernen, die Affäre zu verarbeiten und meinem Mann verzeihen. Und dies ist nichts, was von heute auf morgen gelingt. Es war ein langer Weg mit vielen Gesprächen, Diskussionen, Tränen, Wutausbrüchen und vielen „ups & downs“.

Wir haben uns Hilfe im Rahmen einer Paartherapie geholt. Ich habe mir Zeit und Raum gelassen und das Tempo vorgegeben. Mein Mann musste viel an Wiedergutmachungsarbeit leisten, mir Sicherheiten geben und in dieser Zeit viel Geduld aufbringen.

Insbesondere die Themen Kommunikation und Wertschätzung standen bei uns im Fokus. Zwei Punkte, welche in den letzten Jahren komplett vernachlässigt wurden. Gerade Kommunikation ist so wichtig, um die Verbindung zu halten. Nur durch ehrliche und offene Gespräche bleibt man sensibilisiert für die Sorgen und Themen des Anderen. Wenn das nicht stattfindet, frisst jeder seine Sorgen in sich rein bis es irgendwann richtig knallt und explodiert. Im schlimmsten Fall wendet sich ein Partner ab und sucht sich eine „verständnisvolle Schulter“ zB. in einer Affäre.

Die Affäre hat mich zu einer starken Frau gemacht

Moment! Klingt das nicht widersprüchlich? Schließlich ist doch durch die Affäre damals meine Welt zusammengebrochen. Ja, vollkommen richtig. Die Affäre hat mich komplett aus der Bahn geworfen. Ich lag am Boden, Gesicht nach unten.

Aber, ich bin wieder aufgestanden. Und nachdem ich das Gröbste verarbeitet hatte, kam in mir eine Umbruchstimmung auf. Ja, fast schon eine Euphorie, mein Leben zu verändern.

Ich hasse es unglücklich zu sein und ich war nie der Mensch, der andere für sein persönliches Glück verantwortlich gemacht hat. Ich bin in einer zerrüttenden Familie aufgewachsen mit viel Drama und emotionaler Kälte. Ich habe schon früh gelernt, für mich selber verantwortlich zu sein und Herausforderungen anzunehmen. Es bringt nix darauf zu warten, dass Jemand oder Etwas einen glücklich macht. Man ist selber für sich verantwortlich.

Tja, und was war dann eigentlich in den letzten Jahren mit mir los? Schließlich war ich die letzten Jahre nicht glücklich in meiner Beziehung und wurde sogar von meinem Mann betrogen. Was war in den letzten Jahren mit mir passiert? Warum habe ich mein Leben nicht selber in die Hand genommen und Veränderungen vollzogen, so wie ich es in der Vergangenheit immer gemacht habe?

Genau diese Frage habe ich mir nach dem Auffliegen der Affäre auch gestellt. Wo und wann war mein Selbstbewusstsein in den letzten Jahren verloren gegangen? Wieso habe ich so viel mit mir machen lassen? Wieso habe ich bei so vielen Sachen weggeschaut, obwohl ich doch genau wusste, was Sache war? Wieso habe ich meine Grenzen nicht gesetzt? Wieso habe ich meine eigenen Bedürfnisse vernachlässigt?

Um das zu verstehen, muss ich etwas ausholen:

Mein Leben war in der Tat in den Jahren vor der Affäre etwas aus den Fugen geraten. Ich war eine selbstbewusste, starke Frau mit großen Karriereaussichten. Dann erfüllten sich mein Mann und ich einen Herzenswunsch: wir wurden Eltern.

Das Muttersein überrollte mich. Ich war überglücklich und gleichzeitig komplett überfordert. Mein ganzes Leben änderte sich auf einen Schlag. Und ja, ich wusste im Vorfeld dass sich alles ändern wird. Aber ich hatte absolut keine Ahnung, wie ich damit klar kommen würde.

Schlafmangel und durchgedrehte Hormone gaben mir dann den letzten Tritt. Ich verspürte Unsicherheiten und stand mir mit meinem gewohnten Perfektionismus selber im Weg. Ich schaute in den Spiegel und mein Selbstbewusstsein sagte „Tschüss“. Ich hatte das Gefühl, alles falsch zu machen. Ungebetene Ratschläge und wenig Unterstützung aus dem Familienumfeld machten die Situation nicht einfacher.

Und plötzlich war ich nicht mehr die Karrierefrau, sondern eine überforderte Mutter mit tiefen Augenringen und einem mega dünnen Nervenkostüm, die sich nun um Haus und Kind kümmerte.

Ich verstand mich selber nicht mehr, denn eigentlich hatte ich mir dies doch immer gewünscht. Und als ich es dann hatte, war ich nicht glücklich. Ich war nicht mehr ich selber und stand komplett neben der Spur.

Natürlich hat sich das auf Dauer auch nicht unbedingt förderlich auf die Beziehung zwischen mir und meinem Mann ausgewirkt. Der Ausgang der Geschichte ist ja bekannt.

Die Affäre meines Mannes war für mich DER Weckruf. Plötzlich sah ich vor meinem inneren Auge die letzten Jahre und wusste, dass es soweit nicht nochmal kommen wird. Nein, ich werde mich und meine Bedürfnisse nicht mehr vernachlässigen. Ich werde achtsamer mit mir umgehen. Ich werde mir Hilfe holen, falls notwendig bzw. angebotene Hilfe aus Stolz nicht mehr ausschlagen. Ich werde mich nicht mehr klein machen und werde wieder für meine Ansichten und Wünsche gerade stehen. Ich werde nicht darauf hoffen, dass mich jemand glücklich macht oder für mich ändert. Ich werde es wieder selber in die Hand nehmen, ein erfülltes Leben zu führen.

Dank eines großartigen Therapeuten habe ich wieder Kraft gesammelt und zu mir gefunden. Der harte Aufprall auf dem Boden war für mich in der Tat nötig, um mein eigenes Leben wieder in die Hand zu nehmen.

Zurück zu dem eigentlichen Thema.

Nein, ich habe keine Angst, dass mein Mann mich wieder betrügt.

Ich habe dir ja erzählt, wie er sich nach dem Auffliegen gefühlt hat. Die Chancen sind gering, dass er zum Wiederholungstäter wird.

Nichtsdestotrotz würde ich niemals dafür meine Hand ins Feuer legen. Das wäre wirklich naiv und man weiß nie, wie das Leben verläuft. Aber eins weiß ich definitiv: Ich habe keine Angst davor. Ich bin eine starke Frau die viel durchgemacht hat. Mich haut nix mehr aus der Bahn.

Unsere Beziehung hat sich seit dem verändert. Wir sehen uns beide auf Augenhöhe und haben die Geschehnisse der Vergangenheit für deutliche Veränderungen genutzt. Klar, ist auch bei uns nicht alles „Friede, Freude, Eierkuchen“. Auch bei uns knallt es ab und zu. Aber wir haben gelernt, respektvoll miteinander umzugehen und Unstimmigkeiten zu klären.

Ich bin glücklich und wünsche mir, dass unsere Beziehung hält. Ob es so sein wird…wer weiß. Wir arbeiten daran, jeden Tag. Aber egal was kommt … I will be ok..

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Warum hat er mich betrogen?

Sun, 04 Sep 2022 19:42:14 GMT

Warum hat er mich betrogen?

Jede betrogene Frau stellt sich die Frage nach dem "Warum?". Warum hat er mich belogen, hintergangen und betrogen? Was hat er bei der Anderen bekommen, was ich ihm nicht bieten konnte?

Affären kommen in den besten Familien vor und ziehen sich durch alle gesellschaftlichen Schichten und Kulturen. Sowohl Männer als auch Frauen gehen fremd, egal welchen Alters oder Berufes.

Affären laufen in der Regel nach einem ähnlichen Schema ab. In den meisten Fällen gibt es ein bestimmtes Problem bzw. einen Auslöser. Dieser kann bspw. eine Midlife-Krise sein, eine berufliche Veränderung (Kündigung, Beförderung, enorme Arbeitsbelastung durch ein Projekt) oder eine private Veränderung (Geburt eines Kindes, Krankheit, Todesfall). Zusätzlich schleicht sich nach einiger Zeit der Alltag in die Beziehung und Bedürfnisse werden nicht ausreichend befriedigt.

Diese Probleme alleine reichen in der Regel für eine Affäre nicht aus. Wenn aber über die Probleme nicht richtig gesprochen wird, dann wachsen die Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit langsam an. Wenn dann eine dritte Person auftaucht, interessiert und verständnisvoll zuhört und eine körperliche Anziehung ausübt, dann ist die Versuchung sehr hoch und ein Seitensprung sehr wahrscheinlich. Es werden Grenzen überschritten und die untreue Person lebt im Rausch der Affäre. Dort erhält der Fremdgeher die vermisste sexuelle Befriedigung, Abwechslung vom Alltag, Bestätigung und Anerkennung.

Wenn du eurer Beziehung nach der Affäre eine zweite Chance geben möchte, ist eine Aufarbeitung der Gründe, welche zu der Affäre geführt haben, unumgänglich. Dies verlangt enorm viel Mut ab, denn du musst dich deinen schmerzlichen Gefühlen stellen.

Aber es ist notwendig, um zu erforschen, was in der Vergangenheit schiefgelaufen ist. Nur so können die Weichen für die Zukunft richtig gestellt werden. Und nur so könnt ihr dafür sorgen, dass sich die Fehler der Vergangenheit nicht wiederholen.

Es wäre einfach, die Schuld für die Affäre komplett dem betrügenden Partner zuzuweisen. Damit würde man sich aber automatisch in die Rolle des Opfers manövrieren. Gleichzeitig sollte man sich auch nicht zum Schuldigen machen, getreu dem Motto: „Wenn er in der Beziehung glücklich gewesen wäre, hätte es für ihn keinen Grund gegeben fremdzugehen.“

Beide Partner müssen verstehen, welchen Beitrag sie für den Zusammenbruch der Beziehung geleistet haben. Wenn man sich einen Eigenanteil an den Geschehnissen eingesteht, begibt man sich in eine aktive Rolle und öffnet sich der Möglichkeit, etwas daraus zu lernen und sein Leben zukünftig anders zu gestalten.

Bitte verstehe mich nicht falsch! Ich möchte das Verhalten des betrügenden Partners nicht rechtfertigen. An der Affäre an sich ist alleine dein Partner verantwortlich. Es war seine Entscheidung, sich einer anderen Frau zuzuwenden, mit ihr sexuell aktiv zu sein, seine Handlungen mit Lügen zu vertuschen und dir dadurch großen Schmerz zuzufügen. Aber an den Gründen für die Affäre hat jeder einen Eigenanteil. Und diesen gilt es zu ergründen.

Folgende Fragen können bei der Klärung behilflich sein:

Was fehlt in eurer Beziehung (z.B. emotionale oder körperliche Nähe)?

Welche Herausforderungen belasteten eure Beziehung (z.B. Geburt eines Kindes, Job, etc.)

Habt ihr eine faire Verteilung der Aufgaben im Haus und bzgl. der Kinder? Oder gibt es hier ein Ungleichgewicht?

Wie sah euer gemeinsamer Alltag aus? Gab es möglicherweise zu viel Routine?

Hattet ihr regelmäßig Sex?

Welche unterschiedlichen Wünsche und Interessen habt ihr? Gibt es Schnittstellen oder lebt jeder sein eigenes Leben? Verbringt ihr gerne die Zeit mit dem anderen?

Welche unterschiedlichen Erwartungen habt ihr an den anderen?

Wie sah eure Kommunikation aus? Habt ihr viel gestritten, euch gegenseitig Vorwürfe gemacht oder euch angeschwiegen?

Auch mein Mann und ich führten viele lange Gespräche, um die Gründe für sein Fremdgehen zu analysieren. Wie konnte es nur soweit kommen?

Unsere Beziehung war viele Jahre sehr liebevoll, respektvoll und prickelnd. Doch mit der Geburt unserer Kinder verloren wir uns aus den Augen. Aus Julia und Tom wurden Mami und Papi. Unsere Energie floss nicht mehr in die Pflege unserer Paarbeziehung. Wir spürten beide, wie die Leidenschaft flöten ging. Und doch haben wir nichts dagegen unternommen.

Unsere Unzufriedenheit sprachen wir nicht an und so wurden wir beide mit der Zeit immer unglücklicher. Kommunikation – Fehlanzeige! Stattdessen stritten wir immer öfter über belanglose Kleinigkeiten. Oder wir schwiegen uns tagelang an.

Ich kämpfte mit meiner persönlichen Unzufriedenheit und meiner neuen Rolle als Mutter zu Hause, während mein Mann Karriere machte. Dies führte zu einem starken Ungleichgewicht. Ich war es gewohnt, beruflich anerkannt und finanziell unabhängig zu sein. Durch das neue Leben als „Hausmutti“ fühlte ich mich in den Schatten gestellt, während mein Mann die Karriereleiter hoch kletterte.

Er lenkte sich mit seinem Job von unseren Problemen ab und fand in seiner Kollegin eine attraktive Bezugsperson. Sie hörte ihm geduldig zu und zeigte Verständnis. Sie brachte ihn zum Lachen, er fand Ablenkung vom Alltagstrott zu Hause und genoss immer mehr ihre Nähe. Auf gemeinsamen Dienstreisen führte dann eins zum anderen.

Wie du siehst, kann ich rückblickend die Gründe für unsere große Krise sehr gut benennen. Das liegt daran, dass mein Mann und ich die Geschehnisse in vielen Gesprächen intensiv aufgearbeitet haben. Das offene und ehrliche Sprechen über unsere Unzufriedenheiten, Bedürfnisse und Erwartungen an den Anderen bildeten die Basis, um unsere Verhaltensmuster zu ändern und unserem Neuanfang ein solides Fundament zu geben.

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Vertrauen neu aufbauen - ist das überhaupt möglich?

Mon, 29 Aug 2022 12:01:28 GMT

Vertrauen nach einer Affäre wieder aufbauen - ist das überhaupt möglich?

Vertrauen ist das kostbarste Gut einer liebevollen, aufrichtigen Beziehung. Bis man einem Menschen zu 100% vertraut, dauert es oft seine Zeit. Dagegen kann eine Affäre das aufgebaute Vertrauen innerhalb eines Wimpernschlages zerstören.

Ist es nach all den Vorkommnissen überhaupt möglich, wieder Vertrauen zum Partner aufzubauen?

Die gute Nachricht vorweg: Ja, wenn bestimmte Bedingungen erfüllt sind! Aber, es bedarf Zeit, in welcher gleichzeitig die Wunden des Betruges heilen. Und es bedarf viel Kraft, und zwar von beiden Partnern.

Vorab solltest du dir die Frage stellen, ob dein Partner generell vertrauenswürdig ist (abgesehen von seinem Fehltritt)? Oder wurdest du in eurer Beziehung bereits öfter angelogen? Wenn dein Partner des Öfteren die Wahrheit verdreht oder dich bewusst anlügt, dann wird sich sein Verhalten auch in Zukunft nicht ändern. Du wirst ihm nie vertrauen können und in der ständigen Angespanntheit leben, nicht die Wahrheit zu kennen. Für so eine Beziehung solltest du dir zu schade sein.

Wenn ihr jedoch vor der Affäre eine aufrichtige, ehrliche Beziehung geführt habt, dann solltest du dir diese Zeiten vor Augen führen und deinem Partner die Möglichkeit geben, dieses Vertrauen wieder behutsam aufzubauen.

Der Vertrauensaufbau hängt maßgeblich davon ab, ob du selbst in der Lage bist, zukünftig ihm wieder vertrauen zu können und zu wollen. Deine Bereitschaft ist somit ausschlaggebend. Es ist absolut verständlich, dass man nicht von heute auf morgen jemanden wieder sein ganzes Vertrauen schenken kann. Vertrauen ist auch nichts Selbstverständliches. Vertrauen muss man sich verdienen und zwar nicht durch Worte, sondern durch konkrete Verhaltensänderungen. Wenn dein Partner aufrichtig dazu bereit ist und erste Maßnahmen bereits unternommen hat, dann seid ihr auf einem guten Weg. Versuche dein Misstrauen und das Bedürfnis, alles kontrollieren zu müssen, zu bremsen. Sei mutig und gib deinem Partner einen Vertrauensvorschuss. Dein Partner wird diese starke Geste honorieren und alles daransetzen, um dich in deiner Entscheidung zu bestätigen.

Desweiteren solltest du einen prüfenden Blick auf dein eigenes Leben und deine eigene Vergangenheit werfen und erforschen, ob es Gründe gibt, die einem Vertrauensaufbau im Weg stehen könnten. Hast du grundsätzlich Schwierigkeiten, Vertrauen zu anderen Menschen aufzubauen? Gab es diesbezüglich einschneidende Ereignisse in deiner Kindheit oder Jugend? Gab es z.B. bereits Untreue bei deinen Eltern oder ließen sich diese scheiden? Wurdest du als Kind im Stich gelassen? Wurdest du in der Vergangenheit bereits von einem Partner schwer enttäuscht? Viele Gründe für dein jetziges Verhalten und die Art, wie du auf Dinge reagierst, lassen sich tatsächlich in der Vergangenheit finden. Sei mutig und setze dich mit deiner Vergangenheit auseinander. Wenn Defizite und Enttäuschungen aus der Vergangenheit nicht analysiert und angegangen werden, trägt man diese weiter mit sich in die Zukunft und belastet dadurch auch seine Beziehung.

Sicherheiten schaffen

Nach all den Vorkommnissen benötigst du für den Vertrauensaufbau Sicherheiten von deinen Partner. Diese können unterschiedlicher Natur sein und müssen auch nicht von Dauer sein. Du kannst z.B. mit deinem Partner vereinbaren, dass er dich immer anruft, wenn er sich verspätet. Oder dir Zugang zu seinen E-Mails oder seinem Handy gibt. Sprich mit deinem Partner, wenn du das Gefühl hast, dass die Maßnahmen nicht ausreichen. Wenn dein Partner zum Beispiel zum Telefonieren in ein anderes Zimmer geht, solltest du ihm mitteilen, dass dir dieses Verhalten ein schlechtes Gefühl gibt. Bitte ihn, dir vor Verlassen des Zimmers mitzuteilen, mit wem er telefoniert.

Natürlich stellen solche Maßnahmen einen bedeutenden Eingriff in die Privatsphäre deines Partners dar und sollten nicht für immer gelten. Denn ständige Wachsamkeit wird dich auf Dauer körperlich und mental erschöpfen. Aber als vorübergehende Maßnahmen, insbesondere für die Anfangszeit, sind sie durchaus legitim.

Viel Geduld ist gefragt

Nach einer Affäre bedarf es viel Geduld von dir und deinem Partner. Es wird auch passieren, dass bei dir immer mal die Sorge hoch kommt, dass sich die Geschehnisse wiederholen können. Dies kann in bestimmten Momenten passieren, ausgelöst durch bspw. einen Film den du schaust, in dem ein Partner fremdgeht. Vielleicht stolperst du über auch über etwas, dass dich an die Ex-Geliebte erinnert. Du wirst wieder misstrauisch, alte Gefühle kommen hoch und die Affäre spielt sich wieder vor deinem inneren Auge ab.

Versuche in solchen Momenten im Jetzt zu leben. Führe dir vor Augen, welche Wiedergutmachungsarbeit dein Partner gerade leistet. Sprich mit deinem Partner offen über deine Sorgen. Fehlt noch etwas? Was kann er beitragen, damit es dir besser geht und du mehr Sicherheit bekommst? Was brauchst du gerade? Wichtig ist, dass dein Partner Situationen erklärt und aufklärt, welche dir merkwürdig erscheinen. In solchen Momenten solltest du die Nähe zu deinem Partner behalten. Oft hilft es sehr, wenn dein Partner dich fest in den Arm nimmt, damit du wieder im Hier und Jetzt ankommst.

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Erste Gespräche nach dem Auffliegen der Affäre

Mon, 13 Jun 2022 20:01:48 GMT

Erste Gespräche nach dem Auffliegen der Affäre

Die Affäre deines Partners ist aufgeflogen und es stellen sich dir eine Million Fragen. Mit wem? Seit wann? Und dann ist da natürlich auch die große Frage nach dem Warum. Warum hat er mich betrogen? Warum hat er mir diesen Schmerz und diese Demütigung angetan? Warum hat er, für ein bisschen Vergnügen nebenbei, unser gemeinsam aufgebautes Leben aufs Spiel gesetzt?

Möglicherweise war die Beziehung in deinen Augen vor der Affäre in Ordnung. Umso mehr wird dich das Fremdgehen deines Partners schockiert haben. Vielleicht hing aber in eurer Beziehung bereits seit einiger Zeit der Segen schief. Dann fragst du dich bestimmt, wieso er seine Energie nicht in die Lösung eurer Probleme gesteckt hat und stattdessen seine Aufmerksamkeit einer anderen Frau gewidmet hat. Möglicherweise erkennst du deinen Partner gar nicht wieder, weil du ihm niemals so ein Verhalten zugetraut hättest.

Zig Millionen Fragen schwirren in so einer Situation durch deinen Kopf und treiben dich fast in den Wahnsinn.

Natürlich musst du dich mit der Affäre nicht auseinandersetzen, wenn die Vorkommnisse für dich zu einschneidend waren und unverzeihbar sind. Dann kannst du dir die Details sparen und dich von deinem Partner trennen. Wenn du jedoch eine Aufklärung der Affäre wünschst und deine Fragen beantwortet haben möchtest, dann sind klärende Gespräche unerlässlich.

Die Gespräche sollten erst geführt werden, nachdem du den ersten Schock verdaut hast. Dies können Tage sein, Wochen oder auch ein längerer Zeitraum. Kurz nach dem Auffliegen der Affäre wird es fast unmöglich sein, ein ruhiges, klärendes Gespräch zu führen. Denn in diesem emotionalen Ausnahmezustand reagiert nicht der Verstand, sondern es beherrschten einen die verletzten Gefühle. Du würdest deinem Partner, verständlicherweise, nur wütend und aufgebracht Fragen an den Kopf knallen. Aber er würde kaum in der Lage sein, zu Wort zu kommen oder zu antworten. Denn egal was er in diesem Moment sagt, der nächste Vorwurf von dir wird umgehend folgen. In einer Schutzreaktion wird auch er dir möglicherweise Schuldzuweisungen machen oder die Angelegenheit bagatellisieren, was dich schlussendlich noch wütender machen wird.

Deinem Partner muss bewusst sein, dass die nächste Zeit kein Sonntagsspaziergang für ihn wird. Er muss viel Verständnis dafür aufbringen, wenn du wütend nach Informationen drängst oder auch hier und da mal die Fassung verlierst. Es kann für ihn durchaus schwierig werden, sich immer und immer wieder die gleichen Fragen anzuhören. Hier ist große Geduld und Einfühlungsvermögen bei deinem Partner gefragt.

Durch die Gespräche werden Schmerz und Enttäuschung wieder hochkochen. Insbesondere, wenn dir das Ausmaß der Lügen dadurch erst richtig deutlich wird. Einige Antworten werden dich tief kränken und demütigen. Entscheide selbst, in welchem Umfang du Details hören möchtest bzw. verkraften kannst.

Gib in euren Gesprächen deinem Partner die Chance, alles zu erklären. Lass ihn aussprechen und gib ihm die Möglichkeit, sein Verhalten zu bereuen, dich um Verzeihung zu bitten und dir zu versichern, dass es sich um einen einmaligen Vorfall gehandelt hat. Es ist wichtig, offen und ehrlich über die Geschehnisse zu sprechen. Damit dein Partner sich dir komplett öffnen kann, darf er nicht das Gefühl bekommen, auf einer Anklagebank zu sitzen. Denn dann kann es durchaus vorkommen, dass er sich in eine Verteidigungshaltung begibt oder sich gar verschließt, weil es für ihn unangenehm ist, über die Ereignisse zu sprechen.

Versuche, die Gespräche ruhig, sachlich und ohne Vorwürfe und Sarkasmus zu führen. Am Schluss seid ihr beide nur genervt und führt eine zermürbende und erfolglose Debatte. Schlussendlich bewirkst du das Gegenteil von dem, was du möchtest, nämlich eine ehrliche Aufklärung der Geschehnisse.

Steckt auch deine Beziehung gerade in einer Affären-Krise? Dann bist du in meinem Online-Coaching genau richtig.

Mit wem man über die Affäre des Partners sprechen sollte und mit wem besser nicht

Thu, 09 Jun 2022 10:26:43 GMT

Mit wem man über die Affäre des Partners sprechen sollte und mit wem besser nicht

Wenn die Affäre deines Partners aufgeflogen ist, sind enge Vertraute eine wichtige und notwendige Stütze. Alleine ist die Bewältigung des Schocks kaum möglich. Du brauchst jemanden, der dich auffängt, dir Trost spendet und dir Raum für deine Emotionen und deinen Schmerz gibt.

Überlege dir jedoch gut, mit wem du die Affäre deines Partners besprichst. Für viele Menschen sind Lügen, Betrügen, Affären, Fremdsex etc. absolute unverzeihbare No-Gos mit den typischen Reaktionen: „Einmal Betrüger – immer Betrüger.“ „Wie kannst du dem jemals wieder vertrauen?“ „Du kannst doch wohl nach allem, was passiert ist, nicht ernsthaft darüber nachdenken, dieses Schwein wieder zurückzunehmen?“ „Wenn du ihn zurücknimmst, weiß er, dass er in Zukunft alles mit dir machen kann.“

Folgende Überlegungen sind hilfreich:

Bevor du dich jemanden anvertraust, solltest du überlegen, ob dieser Mensch deinen Partner vorschnell verurteilen würde. Kannst du mit dieser Person über schmutzige und demütigende Details sprechen, ohne dass das zukünftige Verhältnis zwischen deinem Partner und dieser Person geschädigt wird? Wird diese Person in einigen Monaten oder Jahren bei einem gemütlichen Grillabend deinem Partner gegenüber sitzen können, ohne dass eine unangenehme Atmosphäre entsteht?

Wirst du von dieser Person mit Ratschlägen überrollt und womöglich zu einer Entscheidung gedrängt? Dies kann zum Beispiel der Fall sein, wenn diese Person in der Vergangenheit auch betrogen wurde oder selber gravierende Probleme in der Partnerschaft hat bzw. hatte.

Kann diese Person das Anvertraute für sich behalten? Oh ja, eine Affäre ist ein skandalöses Thema und zieht die Neugierde andere Menschen fast schon magnetisch an. Nicht umsonst schmücken Affären-Stories von Prominenten die Titelseiten der Zeitschriften. Aber Du möchtest nun wirklich nicht, dass der halbe Kollegenkreis hinter vorgehaltener Hand über dich redet oder deine Nachbarschaft über Dinge Bescheid weiß, die absolut privat sind. Sprich somit nur mit vertrauenswürdigen Personen!

Ich habe mich damals für die Affäre meines Mannes in Grund und Boden geschämt. Mein, nach außen hin, ach so perfektes Familienleben hatte plötzlich einen fetten Kratzer bekommen. Was würde mein Umfeld über mich denken? Würden sie mich für komplett naiv halten, weil ich die Affäre lange Zeit nicht gesehen habe bzw. die Anzeichen gutgläubig ignoriert hatte? Damals sah ich die Affäre meines Mannes als mein persönliches Versagen. Ich hatte es anscheinend nicht geschafft, unsere Familie zusammenzuhalten. Wäre er mit mir glücklich gewesen, hätte er niemals einen Grund zum Fremdgehen gehabt. Diese Gedanken waren natürlich absoluter Bullshit und rückblickend kann ich darüber nur den Kopf schütteln. Aber sie waren ein Grund mehr für mich, nicht jedem von der Affäre zu erzählen.

Überlege dir gut, wem du von der Affäre erzählen möchtest! Denn Zig-Millionen Kommentare und gut gemeinte Ratschläge werden dich schlussendlich nur verunsichern. Du musst dir weder jeden gutgemeinten Ratschlag von Lieschen Müller oder Hans Wurst anhören, noch muss du dich dafür, was du tust oder nicht, rechtfertigen.

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Die Affäre ist aufgeflogen - Was sage ich den Kindern?

Tue, 17 May 2022 18:26:42 GMT

Die Affäre ist aufgeflogen -

Was sage ich den Kindern?

Wenn die Affäre des Partners auffliegt, gerät das Familiengefüge plötzlich in Schieflage. Gemeinsame Kinder machen die bestehende Ausnahmesituation emotional noch schwieriger.

Halte deine Wut auf deinen Partner von euren Kindern fern! Äußerungen wie: „Dein Vater ist das größte Arschloch.“ oder „Dein Vater hat unsere Familie zerstört.“ können Kinder traumatisieren und bis ins Erwachsenenalter begleiten. Zusätzlich würde es die Kinder in einen Loyalitätskonflikt bringen.

In so einer schwierigen Zeit benötigen Kinder die Sicherheit, dass sie von beiden Eltern geliebt werden. Bitte unterbinde nicht den Kontakt zwischen deinem Partner und den Kindern. Die Kinder tragen keine Schuld an eurer Situation und würden durch den Kontaktabbruch zu einer geliebten Person schwerwiegend bestraft werden.

Wenn deine Kinder Fragen stellen, solltest du ihnen die aktuelle Situation altersgerecht und behutsam erklären. Ältere Kinder haben wahrscheinlich in den letzten Monaten die angespannte Situation zu Hause mitbekommen und sollten rücksichtsvolle Antworten auf ihre Fragen erhalten. Bestätige ihnen, dass ihr gerade Probleme habt und dabei seid, diese zu lösen. Versichere deinen Kindern, dass diese Probleme nichts mit ihnen zu tun haben.

Generell ist es besser, den Kindern so wenig wie möglich Details zu erzählen. Auf keinen Fall sollten die Kinder in die Auseinandersetzung einbezogen werden oder dem Partner die Schuld zugeschoben werden. Ergo Loyalitätskonflikt!

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